Найти свою половинку

“Незаслуженное проклятие не сбудется”

(Притчи Соломона 26:2)

 

Пролог

 

Правда удивительнее вымысла, и эта история – быль. Из закомплексованной неудачницы и синего чулка, обреченного на одиночество, я стала счастливой замужней женщиной. Поначалу я предлагала свою историю лишь друзьям. Она произвела на них сильное впепачатление, вселила оптимизм, и они посоветовали ее опубликовать.

 

 

  1. Потомок царя Соломона

 

Ещё когда мне было 7 лет, одна мечта побудила меня живо прочувствовать и осознать, что для меня самое главное в жизни – любить и быть любимой. Неизвестно откуда всплыла и долго меня не покидала яркая картина. Свежесть реки. Тенистая роща. Стройный темноволосый юноша стоит на берегу и ждёт свою избранницу. Ему навстречу грациозной походкой идёт девушка. На ней белое бальное платье с пышной воздушной юбкой. Лицо озаряет счастливая улыбка. Она раскидывает руки для объятий. Она уверена в своём счастье, во взаимной любви. И эта девушка – я.

Позднее это детское впечатление переросло в убеждение о том, что мой смысл жизни заключается в любви к мужчине. Мне хотелось себя ему посвятить и жить для него. Но коварный голос внутри нашептывал: “Ничего у тебя не выйдет”. И я слушала его. Более того, верила ему.

Те, в кого я влюблялась, были ко мне либо равнодушны, либо относились с пренебрежением. Мне было больно и одиноко.

Я не была уродиной. Ко мне нередко на улице подходили знакомиться. Однако, те парни мне не нравились. Несовпадения не должны быть сплошными: хоть разок да должно совпасть. У меня совпадений не бывало. Всякий раз, когда мне кто-то нравился, я ему не нравилась, и наоборот. Ясно, что это неспроста. Почему? Что мне мешает? Я подозревала, что проклята. Но как от этого избавиться? И возможно ли? Я не знала.

Иногда я удивлялась – почему мой опыт ничему меня не учит?! Будто спотыкаюсь на том же месте. Почему в личной жизни всё развивается по одному сценарию безнадежности? Меня грызла тоска: самого главного не хватало. Решение проблемы неразделённой любви я видела в том, чтобы убить в себе впечатлительность и влюбчивость.

Я ненавидела свои дни рождения. В эти дни я особенно остро ощущала своё одиночество, и ядовитая мысль, что ещё на год ближе к могиле, одолевала меня. Где-то раз в полгода на меня накатывали приступы отчаяния и черноты. Хотелось что-то с собой сделать, но что-то меня удерживало. Для себя я раньше это объясняла нежеланием причинять боль близким и стремлением “досмотреть кино, а вдруг впереди будет что-то лучшее”. Сдерживала надежда на чудо. Только я неправильно представляла себе, какого рода чудо может меня спасти. Считала, что это должна быть любовь мужчины. Однако, если бы мне встретился мой супруг, мужчина моей мечты, раньше, то, будучи той, кем я была, я бы его или не заметила, или оттолкнула. Спасительное чудо оказалось лучше такой любви.

 

Если б я раньше встретила моего супруга, я б его или не заметила, или оттолкнула. Спасительное чудо оказалось лучше такой любви

 

На мой 32-й день рождения у меня вдруг появилось предчувствие, что со мной должно произойти что-то хорошее. С соседкой по комнате – единственной гостьей – мы сидели в кафе приморского городка и неспешно ели мороженое. Неожиданно меня окутало прозрачное сладостное ощущение умиротворения. Через два дня я встретила необыкновенного человека, и эта встреча круто изменила мою жизнь.

Я решила пойти на экскурсию в горы. В экскурсбюро я узнала, что есть несколько горных экскурсий. Я колебалась, какую выбрать – двухдневную или однодневную. Учитывая свой скудный опыт знакомства с горным туризмом, решила ограничиться однодневной. У этого, казалось бы, тривиального выбора оказались отнюдь не тривиальные последствия.

Около 7 утра наша группа собралась на автовокзале. Подошли двое парней – брюнет и блондин. Экскурсоводом оказался светловолосый голубоглазый невысокого роста парень лет 30, Саша. На первый взгляд ничего особенного. Блондины казались мне невыразительными. Но когда Саша заговорил, слушать его оказалось интересно, и чем дальше, тем больше. Постепенно он раскрылся, как необыкновенная личность.

Оказалось, это авто-пешеходная экскурсия, о чем меня не предупредили. Я не взяла с собой денег. Я никого в группе не знала, так что с просьбой одолжить мне на проезд в автобусе обратилась к брюнету. Он сказал спросить у его напарника. Саша незамедлительно одолжил мне, незнакомому человеку, денег, без гарантии, что я их когда-либо верну.

В его словах и поступках проявлялось внимание к людям и забота о них. Он предлагал желающим задержаться и посмотреть побольше интересных мест за ту же плату. В тот день ему пришлось проделать 10 км пешком, чтобы успеть к 7 утра на место встречи с экскурсионной группой, т.к. транспорт так рано еще не ходит. Он пригласил желающих пойти через день в поход на 15 км на другую гору. Я была в числе первых изъявивших желание. В следующем походе, который был не от экскурс бюро, а от турбазы, он тащил на себе тяжеленный рюкзак с провизией на всю группу. В таких мелочах проявлялось его бескорыстие и сочувствие. При этом Саша не гордился собой и не считал сделанное чем-то особенным. Я бы приписала себе все заслуги. Его основной заботой было как помочь другим людям.

В тоне его голоса сквозила неподдельная искренность и доброта. Сашу отличала поразительная скромность, кротость, он стремился не осудить, но понять. От него я не слышала ни одного дурного слова о других. Саша излучал внутреннее тепло, так, что рядом с ним хотелось погреться.

Он принимал ответственность на себя, а не перекладывал на других. Меня тронула его фраза: “Я в себе разочаровался”. Такое я слышала впервые. Обычно люди сокрушаются о том, что кто-то их разочаровал, видя причину своих неприятностей в окружающих или во внешних обстоятельствах.

Я постоянно куда-то спешила, боялась не успеть и упустить что-то важное. Я заметила, что Саша никуда не торопится, будто знает особый секрет, неизвестный остальным. Я загорелась желанием открыть его для себя.

До встречи с ним меня одолевала страстная потребность найти понимание у других. При этом меня не слишком заботило то, чтобы самой их понять. С ним я впервые ощутила жажду понять другого человека.

Я долго не могла себя найти и не знала, как бы я хотела вести себя. Самой собой я себя чувствовала только в уединении. В обществе же меня вело, несло, странная сила заставляла меня поступать не так, как хотелось. Мои поступки оставляли в душе неприятный осадок.

Я ценила честность и искренность. Но прямо выразить свои чувства в лицо не могла. Такие проявления мне казались слащавыми. Предпочитала их прятать под маской насмешки или грубости. У меня не было модели хорошего поведения. То, как вели себя другие, не удовлетворяло или было неприемлемо. Я боялась людей, не доверяла им. Ощущала себя затравленным зверьком, которого только и ждут, чтоб ударить. Благодаря влиянию Саши я обнаружила, как часто я неумышленно ранила окружающих, и пожалела об этом. В личности Саши я нашла образец лучшего. Однако, лучшее может обескураживать, казаться недоступным, когда мы думаем: ‘Я так никогда не смогу!’ Самым восхитительным оказалось то, что лучшее в нём было достижимо. Я ощутила, что тоже смогу так относиться к людям и к жизни, как он.

Я будто выздоровела после долгой изнурительной болезни. Испытала ощущение неизведанной власти над собой – отныне я стала способна поступать так, что меня это радовало. Моё поведение стало непринуждённым и дружелюбным. Кардинально изменилось отношение к окружающим. Страх испарился. Я стала понимать других людей, чувствовать их. Наступило прозрение. Пришла драгоценная свобода. Почти все люди вокруг вдруг стали близкими, родными. Я ощутила к ним симпатию, тепло, сочувствие, увидела в них друзей. Я поверила, что даже относившиеся ко мне враждебно смогут изменить своё отношение, если я буду твёрдо держаться линии добра.

Это было явное чудо: замечательное преобразование во мне случилось благодаря экстраординарной индивидуальности Саши и уникальности его характера. Он был как раз таким, как надо, чтобы помочь мне. Поэтому я пришла к убеждению, что Бог послал мне Сашу, чтобы спасти. Я умом поверила в существование Бога, превратилась из атеиста в интеллектуально верующую и решила, что Он обязательно даст мне спутника жизни, надо только подождать. Я тогда не догадывалась, что просто ждать недостаточно.

Я задавалась вопросом, что же за народ породил такое чудо. Спросила у Саши кто он по национальности.

Он ответил: “Еврей”.

Я удивилась: “А почему фамилия такая русская?”

– Она происходит от имени Соломона, моего предка. Ты слыхала о Соломоне, сыне Давида?

– Я читала “Суламифь” Куприна.

– А-а-а… художественная, – отозвался Саша с разочарованием в голосе.

Я была заинтригована. Не каждый день встречаешь потомков царского рода. Но где еще можно прочитать о царях Давиде и Соломоне? Пожалуй, в книгах по истории. Я спросила у преподавателя истории древнего мира, где можно почитать о них. Он сказал: «В Библии». Я не ожидала, что таким источником может быть Библия. Незадолго до этого я по случаю приобрела Библию из любопытства. Десятилетиями она была запрещена. Начала было читать ее, но не слишком продвинулась. Теперь я открыла свою Библию и нашла место, где речь шла о Давиде и Соломоне.

История жизни Давида заметно отличалась от биографий знаменитых личностей. В ней чувствовалась убедительность и жизненность без причесанности и парадности. Сам Давид вызывал симпатию и интерес. Особенное впечатление на меня произвела история о том, как его смертельный враг и завистник Саул преследовал Давида и посягал на его жизнь, но попал в его руки. У Давида была возможность убить Саула, и не единожды. Но он щадил врага и отпускал его (1 Книга Царств, 24 и 26 главы). Меня восхитило благородство и великодушие Давида, то, чего не хватает в окружающем мире и чего так желала моя душа. Я заинтересовалась Библией.

 

 

 

  1. I want to spend my life mending broken people

 

Преображение, случившееся со мной под влиянием встречи с Сашей, явилось настолько радикальным и целительным, что я испытала страстное желание поделиться этим даром с другими. С этого времени я почувствовала в себе способность помогать людям. Как поётся в христианском гимне:

 

I want to spend my life mending broken people,

I want to spend my life removing pain,

Lord, let my words heal a heart that hurts,

So love can overflow to all the world1.

 

Я пыталась разгадать тайну происшедшей со мной необыкновенной трансформации, открыть метод исцеления. Мой поиск привёл меня к гуманистической психологии2. Если психология не входит в число ваших любимых предметов, можете пропустить эту главу и перейти к главе 3.

Занимаясь гуманистической психологией, я изумлялась, как много ее принципов подобны библейским3, например:

– Принцип безоценочности4, который Библия называет “не судите”, т.е. не нужно клеить ярлыки на людей типа: “Он наглый”, “Она упрямая” и т.д. Оттого, что Саша никого не осуждал, я почувствовала себя в безопасности, смогла позволить себе идти на риск самораскрытия и пробовать новые, неизведанные способы поведения;

– от терапевта требуется безусловное принятие личности5: принять человека таким, какой он есть; это соответствует безоговорочной любви Бога к грешникам, несмотря на их грехи.

 

Я пыталась разгадать тайну происшедшей со мной необыкновенной трансформации и открыть метод исцеления

 

В психологии общения немало глубин. Заинтересованному читателю рекомендую книги психологов, которые помогли мне6 и мои работы по психологии7.

Информация из практической психологии всё более убеждала меня в истинности Библии. Я изредка читала ее и пробовала следовать почерпнутому из нее. Мое изучение Библии носило преимущественно интеллектуальный характер и не влекло за собой заметных духовных изменений. Я удивилась, обнаружив, что Господь велел людям соблюдать субботу. Стала стараться по субботам не заниматься делами, а читать Библию.

Я применяла психотерапевтические и библейские принципы с людьми и добивалась заметных успехов в общении. В отрочестве я страдала из-за напряжённых межличностных отношений. Когда я желала людям добра, а они меня подозревали в злых намерениях, моё самолюбие бывало уязвлено, и я считала унизительным объясниться. Предпочитала или молчать (пусть думают, что хотят, ведь я выше!) или рвать отношения (мне такие друзья не нужны!) или вести себя глупо и грубо (пусть мне будет ещё больнее!). Очевидно, что сама себе вредила, но в то время я считала себя жертвой чужой злой воли.

Обществу людей я предпочитала книги. Меня не только увлекала жизнь литературных героев, но я считала писателей наделенными особой мудростью и способными подсказать, как правильно поступать. Но как отличить, какие их мысли и описания истинны, какие их советы помогут, а какие – лишь плод их воображения? Не даром по-английски жанр беллетристики называется “fiction”, т.е. фикция, подделка. Однако, возможно ли, чтобы в реальной жизни всё сложилось, “как по писаному”?

 

Правдивое описание реального опыта, отделенное от субъективных мнений и домыслов, способно прояснить недоразумение, исцелить боль, склеить разрушенные отношения

 

По мере знакомства с практической психологией я приобретала всё больше реального практического опыта успешного поведения. Неудачи во многом были вызваны моей гордостью и резкостью. Когда мне делали замечание, я часто протестовала: “Не ваше дело”. В случае конфликтов была склонна реагировать резко: “Подумаешь, плевать!” Кому на кого плевать, не задумывалась. Казалось, что скорее на себя плюю. Уже позже поняла, что наплевательски относилась к чувствам людей, а, значит, и к самим людям.

Гуманистическая психология предлагает конструктивные пути решения конфликтов, учит брать на себя ответственность. Скажем, надо не замыкаться, а идти на контакт, высказать по-дружески человеку в лицо, чем именно мы недовольны, предоставив достоверную информацию. Нужно исключить оценки личности и пользоваться объективными описаниями того, что мы наблюдаем в поведении другого человека.

Правдивое описание реального опыта, отделённое с помощью психолога от субъективных мнений и домыслов, способно прояснить недоразумение, исцелить боль, склеить разрушенные отношения. Оно во многом противоречит расхожим взглядам и позициям писателей. В моих любимых романах изображалось, как герои скрывают свою любовь, из гордости отталкивают любимых. Одним из моих любимых было стихотворение Лермонтова:

 

Они любили друг друга так долго и нежно,

С тоскою глубокой и страстью безумно мятежной.

Но, как враги, избегали признанья и встречи,

И были пусты и хладны их краткие речи.

Они расстались в суровом и гордом молчанье,

И милый образ во сне лишь порою видали.

И смерть пришла, наступило за гробом свиданье,

Но в мире новом друг друга они не узнали.

 

Я думала, что ищу взаимности, но фактически мои страсти подпитывали гордость и вели к одиночеству.

Опыт, полученный благодаря гуманистической психологии, научил меня ценить истину выше вымысла. Я увидела, что объективная реальность неизмеримо ценнее измышлений, мнений, даже весьма привлекательных. Я охладела к художественной литературе (fiction). Стала отдавать предпочтение научным исследованиям, автобиографиям, реальным историям из жизни. Поэтому я стала ценить Библию. По этой же причине я пишу эту историю как пример происходившего в действительности, а не в воображении писателя.

Я делилась своими открытиями с другими и помогала им наладить нарушенные отношения. Нередко успех психологической помощи напоминал чудо. На консультирование приходит подавленный человек. Жизнь представляется ему чёрной и безрадостной. Через небольшой промежуток времени он преображается: лицо озаряет улыбка, он начинает видеть в жизни краски, замечает хорошее и сто́ящее.

Люди, прошедшие через психотерапию8, недоумевали, почему о таком эффективном методе помощи известно столь мало. Знакомившиеся понаслышке с чужим опытом исцеления порой реагировали недоверчиво: “Это что, гипноз какой-то?”. Никакого гипноза. Просто принимаешь человека, внимательно его слушаешь, проявляешь самодисциплину и придерживаешься ряда правил.

 

*          *          *

Казалось бы, с таким багажом знаний и опыта и моя личная жизнь должна была пойти, как по маслу. Но она по-прежнему оставалась беспросветной: никакой взаимности. Так прошло шесть лет.

Я пережила чреду разочарований в поисках суженого. В 28-летнем возрасте меня “озарило”: поскольку в моей личной жизни ничего не клеится, наверное, мои принципы выбора спутника жизни неправильные. Наверное, нужно искать не того, кого я люблю, а кто меня полюбит. Я вышла замуж за человека, который, как мне показалось, меня любил. Но я ошиблась. После рождения моего сына мы расстались.

 

Уважаемая Татьяна Федоровна!

Большое спасибо за открытость, с которой Вы написали эту работу. Благословен Господь, который так направляет Своих детей. Такие автобиографии очень вдохновляют. Ведь в этом и есть истинный смысл гуманистической психотерапии, на мой взгляд, – чтобы терапевт сам прошел путь актуализации и именно его жизненный опыт позволяет облегчить путь клиента, уже зная практические нюансы и подводные камни.

С уважением,

Виктор

 

 

  1. Капуста и десять долларов

 

Я серьёзно заболела и отправилась в санаторий. В санаторской столовой я оказалась за одним столом с супружеской парой – Толиком и Ириной. Открытые, общительные молодые люди с чувством доброжелательного юмора. В их внешности не было ничего примечательного, разве что Толик прихрамывал. Мы с удовольствием проводили время вместе, общались на разные темы, шутили.

Во время наших встреч за обеденным столом я жаловалась, что хочу салата из свежей капусты, а его в столовой не подают. Через несколько дней на ужин я принесла капусту. И как раз в тот день в столовой тоже подали капусту. Толик заметил:

– Вы не поверили, что Бог знает ваши нужды и восполнит их? Библия говорит: “Просите, и дано будет вам”.

Пару дней я размышляла над его словами. Затем обратилась к Толику с вопросом:

– Наверное, у Вас в жизни случались потери и разочарования. Как же они согласуются с заботливостью Бога?

– Когда я был неверующим, то думал так же.

Ирина сообщила, что Толик страдал неизлечимой болезнью позвоночника и передвигался на инвалидной коляске. Однажды всю ночь напролёт они оба молились, а наутро он встал и пошел. Лишь небольшая хромота осталась.

Их свидетельство произвело на меня впечатление. Я попросила Толика уделить мне время для обсуждения интересовавших меня вопросов по Библии, и тем вечером они пригласили меня к себе в комнату. Толик умыл мне лицо водой, прочитал какие-то молитвы, среди которых я теперь могу опознать Псалом 90, и просил Бога о моем исцелении. Он научил меня молиться и преподал основы чтения Библии.

Я призналась Толику и Ирине в том, что до встречи с ними не верила людям, предлагавшим религиозную помощь. Я подозревала, что им что-то от меня нужно. Когда же поделилась с этой молодой парой своими бедами, Толик обнял меня и плакал вместе со мной. Его сострадание открыло двери моего сердца доверию, и меня затопило тепло, которое до этого я от себя отталкивала. Ирина спросила:

– Ты теперь веришь, что Толику ничего от тебя не нужно?

О да, я верила в это! Затем Ирина добавила: «Знаешь, как Отец Небесный радуется, что Его дочь к Нему пришла?!»9

В моих глазах защипали непрошеные слёзы. Я ощутила сердечную связь с Богом, напоминавшую открытие второго дыхания. До этого я Его себе представляла в виде далёкого существа, которому дела нет до того, как мы тут живём. Теперь же я в Нём увидела Кого-то заинтересованного в нашей жизни.

Я провела с новыми друзьями более двух недель в молитвах и изучении Библии. Толик просил Бога о моем выздоровлении. С каждым днём моё самочувствие улучшалось. Я будто бы снова на свет родилась: исцелилась духовно, душевно и физически. Ощутила присутствие Святого Духа. На следующий день соседка по комнате позвала меня с собой на танцы. Душевный мир покинул меня прямо на танцплощадке. Мне стало ясно, что рок-музыка несовместима с миром в душе.

Вера и смелость возросли у меня до такой степени, что когда в полночь после закрытия корпуса моих новых друзей я возвращалась в свой номер мимо пустыря, где недавно убили человека, то не боялась в уверенности, что Бог меня охраняет. Ведь я не для бравады хожу поздно, а познаю Его Слово. С того времени я стала постоянно читать Библию и молиться каждый вечер, как они учили.

Позже я узнала, что лучше молиться утром для получения заряда духовности на предстоящий день. “Но я к Тебе, Господи, взываю, и рано утром молитва моя предваряет Тебя” (Псалом 87:4). Также нужно не просто ожидать от Бога пару, а молиться: “Не имеете, потому что не просите” (Иакова 4:2). Лучше обращаться к Нему не в одиночку: “Если двое… согласятся… просить о всяком деле, то, чего бы ни попросили, будет им” (Матфея 18:19). Я начала сама молиться, попросила одноклассницу присоединиться ко мне, и стала ждать встречи с суженым уже с большей уверенностью в успехе.

Библия помогла мне решить одну труднейшую проблему. Я пребывала в зависимости (в частности, экономической) от одного человека, Ильи, с которым мы, мягко говоря, не ладили. Если б знакомые узнали его, это причинило бы ему ненужную боль. Поэтому я ограничиваюсь общим описанием, опустив детали. По этим же соображениям конфиденциальности я скрываю настоящие имена. Ведь моя задача – не разоблачать чужие прегрешения, а указать на лучшие возможности.

Я пыталась влиять на моего сына, но мне это слабо удавалось. Хотела сформировать у него привычку к труду, но зависимость от Ильи сводила всё на нет. Когда я просила сына помочь по дому, сын отвечал мне: “Ты – мама, ты должна”. Я узнавала плоды влияния Ильи, который мои попытки приучить сына убирать после себя гневно обрывал: “Тебе что, жаль для ребёнка самой сделать?”, сея в сыне непослушание и неуважение к родительскому авторитету.

Мои отношения с друзьями страдали из-за вмешательства Ильи. Приходя ко мне и заметив суровое лицо, поджатые губы и неодобрительное сопение Ильи, они отказывались от встреч со мной на его территории.

Я мечтала о самостоятельной жизни. Единственным выходом мне представлялось просто уйти. Но этот шаг противоречил общественному мнению, а я боялась осуждения. Меня мало кто поддерживал. Поддерживавшие же советовали отсудить полагавшееся мне по закону. Но я считала такой вариант неприемлемым.

Исподволь всё более глубокое впечатление на меня стал производить один библейский стих. Он указывал на выход, казавшийся мне лучшим: уйти и всё оставить. Я подолгу размышляла над этим стихом и наконец пришла к заключению, что Божья воля – совершить задуманное. Сознание того, что правда на моей стороне, что Бог “за”, вдохновило меня, и я решилась. Требовалось более 10 долларов в месяц. Но моя зарплата (7 долларов) не позволяла привести его в исполнение, хотя я и работала в трех (а порой больше) учреждениях на две с лишним ставки. Я молила Бога помочь исполнить Его волю. И через пару лет финансовая ситуация в стране изменилась. Моя зарплата оставалась такой же, но курс обмена валют изменился, и в долларах она стала намного больше.

Были устранены денежные препятствия, но эмоциональные, словно путы, всё ещё сковывали меня. Разорвать их было нелегко. Когда же я привела свой план в исполнение, Илья реагировал так, как я и опасалась: его ярость хлестала через край расплавленным металлом, обжигая меня раскалёнными брызгами. Он обвинял меня в предательстве (хотя я ему ничего не обещала), предпринимал разные меры, чтобы повернуть всё вспять, например, влиять на меня через значимых людей, грозил вызвать из другого города моего бывшего мужа. Но я не сдавалась.

Некоторые люди восхищались моей смелостью. Одна знакомая благодарила меня за то, что мой пример вдохновил ее предпринять подобный шаг. Но я просто не видела иного выхода. Первая заповедь имеет для меня особый смысл, показывая, Кто это сделал: “Я Господь Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; да не будет у тебя других богов пред лицем Моим” (Исход 20:2). Бог вывел меня из дома рабства.

Допускаю, что кого-то может отталкивать моя вера. Меня саму раньше такое настораживало. Один парень как-то поделился со мной: ‘Я люблю Иисуса’. Мне это было непонятно и поэтому неприятно: как можно любить того, кого не видно? Наша 70-летняя атеистическая история оставила уродливые шрамы в мировоззрении многих, включая меня. Нам так долго вдалбливали, что Бога нет, что мы прониклись предубеждением против веры. Меня научили, что лишь неграмотные старушки могут верить сказкам про Бога, а образованные на это не купятся. Хотя откуда мы знаем, что Его нет? Предубеждение – это мнение, возникшее до знакомства с предметом. Но как можно знать что-то наверняка до знакомства?

После моего решительного шага у меня началась новая жизнь. Отношения с сыном улучшились, мы стали ближе. Мне удалось вовлекать его в помощь по дому. Я наслаждалась беспрепятственным общением с друзьями. Спустя несколько лет в Илье произошли заметные изменения. Как-то в моём присутствии он беседовал со своей знакомой, Зоей. Она жаловалась, что ее сын обошёлся с ней «некрасиво», так же, как и я в своё время с Ильей. Илья отозвался на ее жалобу так: “Если человек уходит, значит, ему плохо”. Илья посочувствовал сыну Зои, а косвенно и мне. “Когда Господу угодны пути человека, Он и врагов его примиряет с ним” (Притчи 16:7).

Обретя независимость, я также могла себе позволить принимать более рискованные решения, которые ждали меня впереди.

 

Татьяна, у меня такое странное состояние. Думаю, Вы меня хорошо поймете. Сейчас мне кажется, что Бог меня не слышит, и Ему совершенно нет до меня дела. Сколько я молилась, сколько надеялась и верила, и все бесполезно…

Я говорю о своей личной жизни, вернее, о полном ее отсутствии. Bсе мои знакомства и отношения не идут дальше двух-трех встреч. Точно знаю, что это Бог не дает моим новым знакомым общаться со мной. А я уже устала!! Устала от одиночества, от женской нереализованности (я даже не могу сказать никому, что ни с кем не встречаюсь!). Мужчины меня считают очень красивой, но это ничего не меняет. Мне 26, я уже серьезно начинаю комплексовать, хотя на вид этот возраст мне не дашь. И меня постоянно окружали мужчины ОЧЕНЬ интересные, умные, солидные.

Меня уже не радуют успехи на работе… Ничего мне уже не надо. Знакомиться я уже просто боюсь: боюсь боли, которую я опять могу испытать. Я очень привязчивый человек. Больше двух лет я молилась за одного человека и была уверена, что мне Бог отвечает, и этот человек точно для меня. Но, к сожалению, развязки так и не было, а когда мы случайно встретились на одной бизнес-тусовке, он даже со мной не поздоровался!!! Ну как тут нормально жить?

Я уже устала от знакомств, от пустых обещаний. Я почти перестала молиться (ответа все равно нет), думала даже из церкви уходить. Я не могу понять, почему Бог молчит? Я стала всерьез молиться, чтобы Бог меня забрал – я устала жить на этой земле! Но Он почему-то не забирает.

Может, Вам покажутся эти слова бредом сумашедшего, но это правда, которую мне стыдно кому-то сказать. Все время бороться с мужчинами (они за тобой ухаживают, а мне так не хватает внимания – отец умер), но т.к. верующая, то нельзя! Я от этого тоже устала! Я хочу иметь человека, который бы меня понимал и любил, а не только, чтобы я его любила. Но я уже ни во что не верю!!!

Когда мне говорят друзья, что все будет хорошо, я тоже не верю. Кого-то искать – не для меня, т.к. я точно знаю, что если Бог захочет, Он приведет этого человека мне на веревочке, даст на подносике, но почему-то тишина…

Мне сейчас кажется, что я все время буду одна. С таким положением вещей я смириться не могу, так что жить мне тоже как-то не хочется. Тем более, что вокруг столько счастливых пар, а ты вечно одна… Ну, что Вы скажете?

Лана
Здравствуйте, Лана! В Ваших словах сквозит такое, будто бы Ваша ценность с возрастом понижается. Лана, ведь Вы не в комиссионке, где Вас уценяют с каждым месяцем или годом! Посмотрите на себя глазами Бога: Вы – ценная личность, Вы настолько важны для Него, что Он послал Сына Своего за Вас на смерть. Он сказал: ‘Ты дорог в очах Моих, многоценен, и Я возлюбил тебя’ (Исаия 43:4). И эти слова относятся и к Вам лично, это Вам Он говорит: ‘Лана, ты дорога в глазах Моих, ты очень ценна, Я люблю тебя’. Перестаньте смотреть на себя глазами мирских людей! Наш Отец предлагает Вам лучшее!

Вам больно, потому что Вы ждёте тепла от мужчины, зависите от него. Нет ничего плохого, чтобы ждать тёплых чувств. Но все наши проблемы проистекают от нашей удалённости от Христа. Ведь Он обещал: ‘И познаете истину, и истина сделает вас свободными’. Если мы не свободны, значит, мы не познали какую-то Его важную истину. Молитесь, чтобы Он Вам открыл, какую именно. А я осмелюсь высказать своё предположение.

Вы зависите от мужчин, от их отношения к Вам. Вы ждёте любви, как спасения от Ваших жизненных бед, ждёте, что любовь мужчины согреет Вас и решит проблему Вашего одиночества. Но брак – не лекарство от проблем. Бесполезно искать в другом человеке панацею от наших бед и использовать человека, как средство. Зависимость или рабство противоречит воле Господа. Он нас предостерегал: ‘Вы куплены дорогою ценою; не делайтесь рабами человеков’ (1 Коринфянам 7:23). Он говорит это, чтобы освободить от того рабства, которое нам мешает! Подумайте. Почему бы Вам сейчас не поблагодарить Господа за то, что Он не позволяет Вам попасть в физическое рабство? Он также хочет Вас избавить от эмоционального рабства. Мне это очень хорошо знакомо. Пока я искала тепла у мужчин, я прозябала, замерзала. Когда же я открыла своё сердце для Божьей любви, то наконец согрелась. Это не произошло в одночасье. Не противьтесь тому пути, по которому Господь Вас ведёт.

В том случае, когда человек, за которого Вы молились, не поздоровался с Вами, я вижу ответ от Бога. Он сказал: ‘Нет’. Можете ли Вы это принять? Знаю, это бывает очень трудно. Если Вам трудно настолько, что сейчас Вы не можете принять Божью волю, то поговорите с нашим Отцом, откройте Ему своё сердце, излейте в молитве то, что там бурлит и мешает Вам смириться. Примите решение смириться.

Когда мы выражаем возмущение по поводу чьего-то поведения, это не помогает людям исправиться. Чаще всего оно порождает неприятные чувства, что просто не хочется общаться с тем, кто нами возмущается.

Дорогая Лана, в Вашем письме чувствется отчаяние и нетерпение. Вам кажется, что Бог молчит. Но Он скорее отвечает: ‘Подожди. Это пока не для тебя’.

Я Вам задам серьёзный вопрос, и мне хочется получить от Вас серьёзный ответ. Что бы Вы предпочли: нетерпеливо и неудачно выйти замуж сейчас и затем страдать всю оставшуюся жизнь, или подождать ещё какое-то время и встретить того человека, с которым Вы создадите счастливую семью? Не спешите отвечать сгоряча. Подумайте.

Татьяна

 

P.S. Прилагаю ответ моего мужа:

“Вы слишком стараетесь. Вы полностью сосредоточены на своём личном благополучии. Вы чего-то не можете себе простить. Вам надо научиться прощать и любить себя. Вы привлекаете незрелых мужчин. Вы так себя ведёте, как будто Вы слишком нуждаетесь в мужчине, а это отталкивает мужчину, когда женщина слишком сильно заинтересована.

Единственный путь преодолеть это – обратить свой взор на Христа и начать видеть себя с точки зрения Бога. Тогда Бог поможет Вам видеть ситуацию в таком свете, чтобы Вы были всё время счастливы. Вы станете любящей и будете привлекать любовь к себе. Это привлечёт людей к Вам, и ко Христу через Вас”.

 

 

  1. Что он в жизни видел?

 

Как-то под вечер, придя домой, я включила телевизор. Показывали рекламу программы молодого американского проповедника Лоуэлла Харгрейвса, приехавшего в наш город. «Пойти, что ли? По крайней мере, смогу послушать хорошую английскую речь». Многого я не ожидала, самонадеянно полагая: “Что такой молодой парень может сообщить особенного? Что он в жизни видел?”

Зато личность евангелиста произвела на меня впечатление. Он по-настоящему верил в то, что проповедовал, и жил в согласии со своими убеждениями. Меня впечатляет не теория, как бы убедительна она ни была, а когда люди следуют своему учению на практике в повседневной жизни.

Лоуэлл рассказывал, как после своего обращения осознал, что поступал неправильно, воруя пищу из студенческой столовой. Подлинное раскаяние требует компенсации за причиненный ущерб. Он решил пойти в столовую, извиниться перед заведующей и уплатить за украденное. «У дьявола был долгий список причин, по которым мне не следует туда идти, – рассказывал Лоуэлл. – Он говорил: ‘Представь, как тебе будет стыдно. Что о тебе подумают?’ Но я велел ему умолкнуть. Пришел к заведующей столовой и сообщил, что стал христианином, раскаялся в воровстве и решил возместить ущерб. Она сказала: «Я знаю, немало студентов воруют. Но Вы единственный пришли с повинной».

Анализируя Библию, он рассматривал множество библейских стихов, относящихся к тому или иному вопросу. Наконец-то у меня создалось не отрывочное, а связное представление о Слове Божием, и я начала его понимать.

У меня существовали сомнения по поводу достоверности библейских текстов. Лоуэлл предложил мне заниматься по библейским урокам на английском языке, сообщавшим интересную дополнительную информацию. В уроках говорилось: если попросить десяток знакомых написать свое мнение о чём-то простом, например, о еде, то между их мнениями обязательно будут расхождения. Слово Божие записывалось почти 40 авторами из разных слоёв общества, проживавшими на трех континентах на протяжении 15 веков. При этом они не противоречат друг другу. Текстам Библии присуща гармония. Библия говорит о вещах гораздо более сложных, чем еда – о спасении, прощении и оправдании грешника, о законах человеческого общения, об условиях счастливого брака и успешного воспитания детей, о правилах финансового преуспевания, о здоровом образе жизни и т.д.

В 1946 г. в Кумране возле Мёртвого моря были обнаружены свитки Библии, датированные 150 годом до Р.Х. Когда ученые сравнили их с современными библейскими текстами, то установили, что они более чем на 95% тождественны им. Значит, читая современную Библию, я могу быть уверена, что держу в руках тот же текст, что и наши предки две-три тысячи лет назад.

 

Подлинное раскаяние требует возмещения нанесенного ущерба

 

Впечатляющим оказалось точное исполнение пророчества из книги Даниила, которое пророк записал в плену в Вавилоне за 6 веков до Р.Х. Оно предсказало развитие цивилизации на более чем 2500 лет вперёд: какие именно империи придут на смену вавилонской вплоть до наших времён. В частности, интересная подробность: после распада римской империи больше не будет всемирной империи, а только “разделённое царство” (Даниила 2:41). Никакой человек подобное придумать не смог бы. Для меня стало очевидно, что Библия – не сказка.

Когда я смотрела на звёздное небо, то крепко задумывалась над словами евангелиста: “Если Бог может управлять Вселенной, движением каждого светила и планеты, перемещающихся с математической точностью, то неужели Он не сможет управлять Вашей жизнью?”

Я уже до этого почувствовала вкус личностного развития. Идея о том, чтобы стать лучше, возрастать во Христе, влекла меня, подобно магниту.

Самое главное, я осознала, насколько Бог любит меня: “Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную” (Иоанна 3:16). Он любит человека больше Своей жизни. В мое сердце пришла вера и сожаление о причиненном людям зле. О такой любви я втайне мечтала. Я нашла что-то настоящее и бесценное. Было такое ощущение, будто из душной комнаты со спёртым воздухом я вышла в прохладу вечернего сада и с наслаждением вдыхаю чистый воздух, напоённый ароматами свежескошенных трав.

На проповеди “Свобода от страха и вины” я пережила покаяние. Всю жизнь у меня не складывались отношения с Ильей. На тренинге психолог работал с подобной проблемой и сообщил клиентке: “Ваш дядя тянет Вас за собой в могилу”. Я испугалась, отнеся слова психолога к своей ситуации, не хотела им верить. Пыталась себя уговорить, что это его субъективное мнение. Сейчас, когда мои взгляды становятся всё трезвее и я меньше движима эмоциями, признаю его правоту.

Я винила Илью, что он исковеркал мне жизнь. Его поступки и слова оказывали разрушительное воздействие. Позднее он признался, что даже желал мне смерти. Моя реакция – злость из-за этого – была естественной, но неправильной: “Ненавидящий брата есть человекоубийца” (1 Иоанна 3:15). Ведь без моего согласия Илья ничего бы со мной не сделал. Я могла не злиться, не страдать. Всегда есть выбор не поддаться. Мы можем выбрать спокойствие или сострадание к обидчику. Мы несём ответственность за происходящее у нас в душе. Тогда я в это не верила. На проповеди я впервые осознала, сколько зла я причинила Илье. Я рыдала и скорбела. Понимала необходимость следующего шага – просить прощения. А гордость не пускала извиняться. Несколько дней колебалась. Новые библейские истины вызывали во мне жестокую борьбу.

Причины? Первая: я очень недоверчива. Поверить, что есть Друг, который никогда не обманет и не оставит, было нелегко.

Вторую причину я тогда не понимала – неверие объяснялось также множеством моих грехов и сильной зависимостью от разрушительных сил. О себе же думала, что я лучше других. Гордость – самый первый грех, который Люцифер взлелеял в своём сердце (Иезекииля 28). Как чудесно, что Бог любит всех грешников. Его непостижимая любовь зависит только от Его собственной любвеобильной сущности, а не от того, какие мы и что натворили. Я лгала, ненавидела, завидовала, злорадствовала, издевалась над собой и другими, но Господь всё равно любил меня. Ведь по Своей сущности Он и есть Любовь – бескорыстная и жертвенная. ‘Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя‘ (Исаия 49:15).

Во время библейского семинара меня разрывали противоречивые чувства. С одной стороны, влекла красота и полнота Бога, великолепие Божьего замысла и перспектива жизни в мире без зла. С другой же стороны, встала необходимость принять поворотное решение. Я поняла, что нужно не только ‘про себя’ верить, но и делать то, чего хочет от нас Бог: следовать за Христом, поступая по Его воле. Послушание влекло за собой ряд потенциальных трудностей.

Во-первых, меня отталкивала перспектива осуждения окружающими, считавшими протестантов сектантами. Я не хотела стать изгоем, т.е., как оказалось, сильно зависела от мнения людей. Моя прежняя линия поведения: “Плевать!”, приносившая иллюзию независимости, под слоем пренебрежения скрывала боязнь отвержения.

Во-вторых, я захотела быть верной Богу, что означало соблюдение заповедей, включая четвертую о субботнем покое. Отказ от работы в субботу был чреват конфликтами с начальством и потерей любимой работы, без которой я не мыслила своей жизни.

В-третьих, я понимала, что необходимо креститься водным крещением. Но такое крещение означало присоединение к непопулярной церкви. Креститься во Христа я хотела, а перспектива стать частью группы незнакомых несовершенных людей мне не улыбалась. Я опасалась, что мне могут начать указывать, что и как делать, по-своему преподнося библейские стихи. Я же не настолько разбиралась в Библии, чтоб найти достойный ответ. То есть я рассчитывала не на Бога, а на себя и не понимала, что Бог будет продолжать меня вести и открывать необходимое для успешной христианской жизни.

Стояла на пороге решения: или поверить, что Библия права и круто менять жизнь; или решить, что это ерунда, и жить по-прежнему. Хотелось научно обоснованных неопровержимых доказательств – гарантий существования Бога.

Более явственными стали несообразности в моём мировоззрении: верить в Бога, сотворившего людей по Своему подобию, и в эволюцию, объявляющую человека потомком обезьяны (а по большому счёту амёбы), абсурдно. Меня всерьёз беспокоил вопрос: а как же био-генетический закон эволюции Геккеля, который я преподавала? Он гласил, что человеческий зародыш во внутриутробном развитии повторяет этапы эволюции. В то время я не нашла ответа на свой вопрос. Но через 4 года Бог открыл мне эту истину: я познакомилась с креационизмом, с научными доказательствами сотворения и узнала, что Геккель сфальсифицировал рисунки зародышей.

Несколько дней меня изматывали и тянули в разные стороны противоположные духовные векторы. Дух Святой побуждал извиниться и очистить совесть, а дух противления уговаривал: ‘Не позорься!’. Верно говорил Стефан: ‘Люди с необрезанным сердцем и ушами! вы всегда противитесь Духу Святому, как отцы ваши, так и вы’ (Деяния 7:51). Тонкой струйкой, как из надтреснутой банки, из меня вытекала жизненная сила. В последний день на занятии я уже была не в состоянии следить за ходом мысли студентов и извинилась перед ними, что мне плохо. Расценила это как сигнал, что тянуть дальше некуда. Дома написала покаянное письмо, отнесла адресату, вручила и ощутила, как с совести свалился груз. Хотя Илья не изменился в одночасье, я с облегчением ощутила, что моя совесть чиста. Он ещё долго продолжал насмехаться над моей верой, над протестантами и богохульствовать. Изменения в наших отношениях произошли спустя ряд лет. Вот строки из его письма:

“Меня покоряет твоё с мужем трепетное отношение друг к другу. Ради этого стоит жить… Посещение адвентистской церкви было для меня потрясением. Мне стало ясно, что это дело не простачков (как мне казалось ранее), а солидных, достойных людей с чувством собственного достоинства, честными и открытыми лицами. Чего так не достает среднему советскому человеку. Энтузиазм присутствующих меня поразил. Служба в церкви была для меня озарением: есть, оказывается, истинное учение, или близкое к истине, которое мне не удалось постичь и изучение которого ставилось мной под сомнение, у меня было плохое мнение о пропагандистах его. Прости меня за скепсис, иронию и неуважение. Твоя подруга дала мне книгу о Христе, я ее читаю ежедневно и развиваюсь”.

Для Ильи признать свою неправоту, просить прощения при его гордости, да ещё у меня – это настоящее чудо.

Еще один повод для моего беспокойства – слова Христа: «кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, [тот] прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Матфея 19:9). Меня испугала мысль: «Неужели Бог против того, чтобы я вышла замуж? Неужели Тот, Кто прощает подлость, убийство и дает возможность всё начать с чистой страницы, не прощает ошибку в выборе бывшего супруга?». Статья «Разведённый однажды – одинок навсегда?»10дала мне понять, что Бог не беспощаден и успокоила меня.

 

 

  1. Демократический союз и Ванины молитвы

 

Что мне помогло принять решение в пользу Христа? Я себя спросила: хочу ли я, чтобы Бог был и чтобы всё Им заповеданное было правдой? Определенно хочу. Эти мысли были от Бога, т.к. соответствовали Его Слову: “Иисус сказал: Кто хочет творить волю Его, тот узнает о сем учении, от Бога ли оно или Я Сам от Себя говорю (Иоанна 7:16-17). Помогла также молитва. Бог меня не оставлял.

Во мне шла серьезная борьба. Что-то похожее мне довелось испытать в 1989 г. в Москве, где я провела три месяца на факультете повышения квалификации.

Как-то на выходе из станции метро я заметила парня с сумкой через плечо, шагавшего в нескольких метрах впереди. Он вытаскивал из сумки листовки и наклеивал их на колонны и стены. Работник станции подходил вслед за ним, срывал их и комкал. Мне стало любопытно. Когда парень наклеил очередной листок, я подошла и прочитала. Говорилось что-то типа: «Оппозиционная партия «Демократический Союз» проводит собрания по такому-то адресу. Телефон такой-то».

Я сорвала клочок с телефоном. Вот это да! 70 лет только компартия, и вдруг «оппозиционная партия»! Звучало непривычно и страшновато. «Наверное, нелегальная», – догадывалась я. Позвонила по указанному телефону. Спросила, как до них добраться и какие у них требования к посетителям (раз это подпольно, наверное, не всех пускают, а может, проверяют паспорта). Ответили, что нет никаких требований.

 

С помощью нетерпимости и противодействия злу разрушительными средствами ничего хорошего не построить

 

Идти на их собрание было рискованно, а я не из числа смельчаков. Просто я сознавала необходимость перемен в обществе и предчувствовала, что их программа может содержать важные истины. Мне представилось, как мой сын в будущем спросил бы меня: “Мама, а где ты была, когда решалась судьба нашей страны и нашего будущего?” И я чувствовала, что обязана познакомиться с этой партией и принять решение по ее поводу.

Программа ДС на первый взгляд выглядела довольно привлекательно. Но программа компартии на бумаге выглядела тоже неплохо. Любовь рядовых членов и лидеров ДС к своему народу, готовность на самопожертвование вызывали восхищение и уважение. Так, лидер ДС Валерия Новодворская с юности ступила на путь защиты прав человека и платила за свои убеждения тюремными заключениями и голодовками, что отразилось на ее здоровье: она выглядела лет на 20 старше. Один присутствовавший пытался ее удержать от участия в очередном митинге, на который власти не давали разрешения, а значит, он грозил закончиться очередным тюремным заключением:

– Валерия Ильинична, может, не надо?.. Может, лучше подождать, набраться сил?..

Новодворская без колебаний заявила:

– Сидя на печке, сил не набираются.

Перед таким мужеством, посвящённостью высокому делу и патриотизмом хотелось снять шляпу. Но среди членов партии я заметила жгучую ненависть к коммунистам, не просто к их идеологии, но к самим людям. Эта нетерпимость оттолкнула меня. Уверена, что с помощью нетерпимости и противодействия злу разрушительными средствами ничего хорошего не построить.

На евангельской программе я будто вновь слышала голос моего сына: “Мама, а где ты тогда была?..” Открывавшиеся истины взывали к совести: с кем быть? На чьей стороне – добра или зла? Кому служить?

Позже догадалась, что склонить чашу весов на Божью сторону помогли и чьи-то молитвы. Кто мог молиться за меня? Вокруг сплошные атеисты, начиная с семьи: четыре поколения коммунистов. Недавно, когда Бог мне послал подругу в церкви, открылось. Сначала у меня там не было друзей, потом появились в другой общине. Я у Бога не просила друга, снова лишь ждала. Не раз замечала: пока сама пытаюсь чего-то добиться, столько сил положишь, часто впустую. А помолишься – и есть результат.

Я рассказывала своей новой подруге Тоне, как однажды на моем психологическом тренинге присутствовал верующий. Ваня разительно отличался от остальных.

На занятии он поделился своим свидетельством о том, как в очереди за хлебом женщина нагрубила ему, а он за нее помолился. Я с подобной реакцией до этого не сталкивалась. Все мои знакомые, включая меня, в случаях, когда им грубили, платили той же монетой.

На упражнении “Кораблекрушение”, требующем принять решение о том, что из жизненно важных предметов взять на плот, в большинстве групп вспыхивали ссоры: “Пойдешь на корм акулам”. Ваня оказался лидером в группе, установил атмосферу теплосердечного сотрудничества и взаимного уважения – небывалая ситуация. Мне только не нравилось, когда он читал из Библии. До этого мои редкие встречи с верующими сводились к тому, что они проповедовали или цитировали Писание так, что христианство представлялось мне полным запретов: того нельзя, этого нельзя11. Я не выношу принуждения. У меня сложилось превратное представление о Боге, а от библейских цитат разило чем-то пыльным и затхлым. Но, несмотря на предубеждение, через Ванину личность повеяло свежим ветром благородства, великодушия и засияли трепетные лучи любви Бога к человеку и уважения к его свободе. О наших занятиях Ваня говорил, что на них мы учимся любить друг друга. Тоня “вычислила” – так это же он за тебя молился! Я обрадовалась. Как мне хочется встретить Ваню и поблагодарить его!

 

Пока сам пытаешься чего-то добиться, столько сил положишь, часто впустую, а помолишься – и есть результат

 

Когда моя вера возросла настолько, что я полюбила Бога, то осознала новое препятствие на пути к супружескому счастью. Меня терзала дикая потребность в любви мужчины, доходящая до идолопоклонства. Отец Небесный предостерегает об опасности преклонения перед кумирами (Исход 20:4-5). Меня привлекали ранимые и мягкие мужчины. Стоило мне зачуять душевную боль, я теряла над собой контроль. В области диафрагмы что-то сжималось и дрожало, до того проникалась к ним жалостью, симпатией, потом влюблённостью и, наконец, страстной одержимостью. Я до того обожала свой предмет, что заимствовала его вкусы и наклонности, начинала исповедовать его взгляды. Просто всё это оставалось невостребованным, так как на мои чувства я не находила отклика.

Подруга как-то заметила: “Ты будешь копией своего мужа”. Однажды возникло что-то похожее на взаимность, и моё преклонение перед мужчиной достигло катастрофической степени: я согласна была на преступление. Считала это жертвой ради любви. “Как искусно направляешь ты пути твои, чтобы снискать любовь! и для того даже к преступлениям приспособляла ты пути твои» (Иеремия 2:33). Я уже была внутренне готова, но по объективным обстоятельствам мне его совершить не пришлось. Слава Богу! Позже я поняла, что главным приоритетом в жизни должна быть любовь и поклонение Богу, а не человеку. Я приняла решение поставить Христа на первое место и решила, что уже готова, и мне больше ничего не мешает. Но Господь продолжал работать надо мной, открывать и убирать другие препятствия, такие, например, плохие мысли, мечты, представления. Чистота и порядочность должна начинаться с мыслей. Я даже не представляла до этого, как себе вредила, будучи неспособной котролировать свой разум и допуская разрушительные мысли.

 

 

Чистота должна начинаться с мыслей

 

 

Каковы мысли в душе его, таков и он” (Притчи 23:7).

Господь желает видеть нас в безопасности, свободными от зла, поэтому призывает обращать внимание на то, чем мы наполняем свои мысли. Он силен избавить нас от любого зла, если с Ним сотрудничать.

После крещения Господь преподнёс мне неожиданный подарок: я перестала интересоваться мужчинами, а они прекратили замечать меня. Я думала: “Теперь, наверное, я уже готова к встрече с суженым, и внутренних препятствий не осталось”. Но мне предстояло ещё пройти неблизкий путь.

 

 

  1. Благословение и проклятие

 

Мне подарили книгу Дерека Принса “Благословение и проклятие: ты можешь избрать”. В ней приводится библейский признак наличия у человека проклятия – отсутствие успеха: “И ты будешь ощупью ходить в полдень, как слепой ощупью ходит впотьмах, и не будешь иметь успеха в путях твоих, и будут теснить и обижать тебя всякий день, и никто не защитит тебя” (Второзаконие 28:29). Такое случается, когда человек нарушает Божьи уставы и законы.

 

Библейский признак наличия у человека проклятия – отсутствие успеха

 

Я ее читала в декабре, в морозный воскресный день. Уже 5 дней у нас не грели радиаторы. В квартире, которую мы снимали, оказалась концевая батарея, соседей это не касалось. Ни ЖЭК, ни теплосеть причину установить не могли. Утром, часов в 11, читая Принса, я поняла, что книгу “Магия и оккультизм” нужно уничтожить. Я и раньше это понимала, собиралась от нее избавиться, сдав в комиссионку. Но колебалась, ведь другие станут читать эту чертовщину. Догадывалась, что лучше ее сжечь, но книга была дорогая, и мне было жаль денег. Меня осенило, что книга служит препятствием: Бог хочет мне помочь, а я Ему мешаю. Я знала, что книга по магии – гадость, но любовь к деньгам мешала. “Корень всех зол – сребролюбие” (1 Тимофею 6:10).

Я чётко уяснила, что книгу по магии необходимо уничтожить. В полдень сожгла ее. В течение последующих нескольких дней та же участь постигла “Гадание народов мира”, “Открытие третьего глаза” и прочую подобную литературу. В половине третьего пощупала батарею – горячая. Решила, что ЖЭК или теплосеть устранили неполадку. В понедельник утром приходит слесарь и спрашивает: «Как дела?»

Я отвечаю: «Хорошо. Батарея горячая».

Он удивился: «А почему она горячая? Мы же ничего не делали!»

То есть произошло сверхъестественное чудо.

Через книгу Принса, открывавшую новые библейские горизонты, я стала переосмысливать свою личную жизнь. На решение этой проблемы ушло намного больше времени.

Во-первых, я осознала ещё одну причину безверия в свое супружеское счастье. Еще когда я была подростком, один дорогой мне человек, Олег, повторял с презрением: “Кому ты надо, чмо болотное?” И я ему верила. Фактически он меня проклинал. Проклятие ко мне пристало и принесло разрушительные плоды.

Проявления этого проклятия можно видеть на примерах. В юности я встретила парня из Греции, заметно повлиявшим на меня. До этого меня никто не понимал, а он меня сразу понял. Я восхищалась его превосходством во многих сферах. Когда режим чёрных полковников только начинался, он не пожелал оставаться в тоталитарном государстве и попросил политического убежища в соседней стране. По-русски он говорил абсолютно без акцента и владел шестью языками в совершенстве. Мне в душу запала его фраза, пословица: “Человек столько раз человек, сколько он знает языков”. После встречи с ним я только приговаривала: “Со мной этого быть не может, чтоб такой мужчина обратил на меня внимание”.

Когда в другое время переписывалась с американцем, тоже очень интересным человеком, который буть чуть моложе меня, изнывала от своей неполноценности: “Куда нам свиным рылом в калачный ряд? Зачем он такой молодой и красивый?”

По жизни я придерживалась подсознательной тактики всё уничтожать своими руками, чтобы сбылось то, во что я верю, – что я никому не нужна. Меня терзал цинизм и неверие в возможность взаимности. Я была умна интеллектуально, но глупа духовно. Мой недостаток мудрости теперь совершенно очевиден. “Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Притчи 14:1).

Мои чувства, казавшиеся бескорыстной любовью, представляли собой в основном потребительское желание быть любимой (да и кто из нас способен любить бескорыстно, не зная Бога?). Не встречая ответных чувств, я с жестокостью расправлялась со своими привязанностями. А причина заключалась в страхе быть отвергнутой. Из-за него предпочитала самой себе делать больно, находя мрачное удовлетворение и иллюзию того, что я хозяин положения. Хотя на самом деле мной, как марионеткой, манипулировал лукавый. Ведь бескорыстная любовь не боится отвержения, она радуется счастью любимого, пусть даже и не с тобой.

Во-вторых, я поняла, что саму себя проклинала, обзывая, чуть какая неурядица, эпитетами, типа “дура”, “так тебе и надо” и т.п. Простить себя мне было непросто, и ещё труднее прекратить себя истязать. Без Божьей поддержки я этого сделать не могла. Всё это были происки противника, который хочет мучить и губить людей. Я чувствовала, с одной стороны, как мощной хваткой многолетняя страсть (или, скорее, привычка) самоистязания, мучительного страха отвержения засасывает меня, как в болото. Меня влекло к этой боли, как алкоголика к бутылке. С другой стороны, ощущала любовь и твёрдую руку Бога, вытаскивающую меня из трясины, и преодоление осуществлялось всё легче.

Третья причина проклятия: я заходила на вражескую территорию, обращаясь к оккультным практикам. В молодости «баловалась» спиритизмом. Как-то мы с тремя подружками собрались в полночь и вызывали “дух Александра Дюма”. Мы задавали духу вопросы о том, кто, когда и за кого выйдет замуж. Обращение к мертвым Библия называет грехом (Левит 20:6, 27, 19:31, Второзаконие 18:11). В то время мы понятия не имели, что имеем дело не с любимым писателем, а с бесовским духом. Общение с иными богами или духами Библия называет блудодеянием (Исход 34:15-16). Оно равносильно вступлению в интимную связь с чужим человеком “в шутку”. Последствия этого отнюдь не шуточные. Обращаясь к оккультизму, мы открываем двери дьяволу и даём ему разрешение работать в нашей жизни. Он мягко стелит, но жёстко спать.

Я пользовалась услугами экстрасенсорики, а она имеет дело не со Христом, а с иными духовными силами, так называемыми “космическими”. Экстрасенсы игнорируют библейские принципы. Когда они “снимают порчу”, то возвращают ее тому, кто ее “наслал”. Но Бог говорит: ‘Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь‘ (Римлянам 12:19).

Одна экстрасенс “лечила” мне начинавшуюся опухоль. Через несколько лет опухоль так выросла, что пришлось оперироваться. Только будьте осторожны, чтоб не впасть в крайность и не начать шарахаться от экстрасенсов или устраивать охоту на ведьм. Дело не в людях. Речь идёт о духовной борьбе добра со злом: “наша брань не против крови и плоти12, но… против духов злобы поднебесной” (Ефесянам 6:12). Среди людей у нас не должно быть врагов. Библия призывает любить ближнего.

 

Шаг на пути освобождения от проклятия – простить того, кто тебя проклял

 

Четвертое. Бог обещал Аврааму: “Я благословлю благословляющих тебя, и злословящих тебя прокляну” (Бытие 12:2). Христиане – наследники Авраама (Галатам 3:29), и если мы злословим или осуждаем их, то навлекаем на себя проклятие. Я же нередко осуждала верующих за их проступки и грехи. Тому факту, что я такая же грешница, только в других сферах, не придавала нужного значения. Считала себя намного лучше их. Но Бог любит нас всех. Он верит в каждого, какими бы грешными мы ни были. И этому же Он учит и нас: “Принимайте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божию” (Римлянам 15:7). Он принял нас такими, как мы есть, не осуждая. В определённых грехах Святой Дух обличил людей, а какие-то им ещё неведомы, как и нам наши. Кому я хуже делала, когда осуждала христиан и расстраивалась? Себе – навлекала на себя лишнее проклятие.

Пятое. Я молилась изображениям. Вторая заповедь предостерегает против идолопоклонства: “Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли; не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого [рода], ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои” (Исход 20:4-6).

Воздаяние за соблюдение или нарушение второй заповеди передаются от предков к потомкам на многие поколения. Помню, как моя прабабушка нарушала эту заповедь, повергаясь перед образом. Я уверена, что она искренно верила в то, что ее действия угодны Богу. Я также уверена, что многие современные христиане искренно верят в то же самое, когда склоняются на колени перед изображением. Но искренность не имеет значения. Мы в таких случаях все равно грешим. Полагаю, учитывая наши народные традиции, немало моих предков повергалось перед изображениями. Следовательно, у меня вероятнее всего имелись и наследственные проклятия.

С другой стороны, соблюдение второй заповеди настолько благотворно, что благословение передаётся на тысячи родов. Три тысячи лет и где-то 100-150 поколений предков отделяли Сашу от его праотца Давида, которого Бог обильно благословил и назвал “мужем по сердцу Моему” (Деяния 13:22). Наглядной иллюстрацией справедливости Божьих слов о переносе благословений на десятки поколений явилась для меня личность Саши, который согревал своим великодушием окружающих его людей.

Благодаря Библии я увидела возможность освободиться от проклятий, и Бог уже многие снял с меня. Сейчас я не подвластна этим разрушительным воздействиям. «Христос искупил нас от проклятия закона, сделавшись за нас проклятием ибо написано: проклят всяк, висящий на древе, чтобы благословение Авраамово через Христа Иисуса распространилось на язычников» (Галатам 3:13-14). Самое трудное – поверить и выстоять. Для этого нужно близко узнать Бога, какой Он.

Принс в своей книге писал, что один из шагов на пути освобождения от проклятия – простить того, кто тебя проклял. Это было нетрудно, ведь я всегда любила Олега. Почему его проклятие сработало, я поняла совсем недавно, когда рассказывала мужу о своём детстве. Ведь “незаслуженное проклятие не сбудется” (Притчи 26:2). Дух Святой высветил глубины моей памяти, где содержалась разгадка.

Я вспомнила, какие гадости в своё время делала Олегу. Будучи подростком, стесняясь своих нежных чувств к нему, я предпочитала насмехаться над ним. Поступала я так из озорства, смешанного с неловкостью. Только спустя многие годы увидела, насколько оскорбительно это было для Олега, и пожалела о своей жестокости. Немудрено, что он меня невзлюбил и пытался отомстить.

Отношения с Олегом – ещё один драгоценный подарок. Я хотела, чтоб мы стали друзьями. Но в течение долгих лет встречала лишь пренебрежение. Его типичные высказывания: “Короче, что надо?”, “У тебя что, дома работы нет?” Когда нас пригласили в одну компанию, он с возмущением заявил хозяевам: “Зачем вы ее сюда пригласили? Чтобы испортить мне настроение?”

Лет десять назад я поняла, что слишком часто обращаюсь к нему с просьбами, а этого делать не следует. Перестала просить. Старалась, когда он попросит, ему помочь. Такое случалось редко. Даже ходила на консультирование к психологу. Он сказал, что я всё правильно делаю, и надо ждать – кто знает, что за проблемы мучают Олега.

Узнав Христа, я стала молиться за Олега. Некоторые изменения произошли немедленно. После моего крещения Олег сразу же перестал меня подкалывать, стал просто не замечать. А спустя несколько лет мы впервые задушевно поговорили. Он разоткровенничался со мной. Сказал, что читает Библию. Даже предложил свою помощь сам, когда я его не просила. Я благодарна Богу за это.

Все это время я также постоянно молилась и просила Бога о том, чтобы Он послал мне мою “половинку”. В какой-то день во время молитвы ко мне пришла уверенность, даже убежденность в том, что Отец Небесный услышал мою молитву и ответил положительно: для меня уже есть будущий супруг. Дело только за временем и обстоятельствами, чтобы встретить его.

Я не знала, нужно ли продолжать молиться после того, как Господь услышал и ответил. Что бы вы делали в таком случае? Я спросила одну сестру во Христе, которая в церкви была уже 10 лет о том, как нужно поступать в таком случае. Она не знала. Мне бы следовало спросить у Бога об этом. Но мне это просто не пришло в голову. Я решила действовать на основании написанного в Библии (и своей интерпретации прочитанного): “[будьте]… в молитве постоянны” (Римлянам 12:12). Я думала: “Это не имеет никакого смысла, на молитву уже есть ответ, но раз Библия говорит быть постоянными в молитве, то я буду продолжать молиться”. И я продолжала. Намного позже я поняла, что всё это время мне бы следовало благодарить и славить Бога за отвеченную молитву.

Догадываюсь, что кое-кто из читающих эти строки может с трудом верить в их правдивость. Есть огромная разница между мнением и фактом. Истина, факт – понятие объективное, а человеческое мнение – субъективно. Объективная реальность не зависит от наших предубеждений, сомнений, неверия и т.д. “И познаете истину, и истина сделает вас свободными” (Иоанна 8:32).

 

Разница между мнением и фактом огромна; факт (объективная реальность) не зависит от наших предубеждений и сомнений

 

Что же такое истина? Это имеющееся в действительности, т.е. факт. Истина существует объективно, помимо наших мыслей, воли и эмоций. Верим мы в нее или нет, реальность от этого не зависит. Для иллюстрации ответьте, пожалуйста, на такой вопрос: “Если крылья птицы считать передними лапами, сколько всего лап будет у птицы?” Запишите или произнесите свой ответ вслух. Думаю, многие ответили “четыре”. Но из-за того, что мы назвали крылья лапами, они на самом деле не перестали быть крыльями. Правильный ответ – “два”. От того, что мы считаем что-то тем, чем оно в реальности не является, его сущность не меняется, оно не перестаёт быть собой и не становится чем-то другим.

 

Если мы не верим истине, то наносим ущерб себе: руководствуемся фальшивой информацией и набиваем шишки

 

Что же меняется в случае нашего ошибочного мнения? Мы обманываемся, действуем неадекватно, допускаем ошибки. Себе же вредим. Если мы не верим истине, то наносим ущерб себе – руководствуемся фальшивой информацией и попадаем впросак, набиваем шишки. Это всё равно, что искать объект на местности по фальшивой карте. Разве по ней можно придти к желаемому пункту назначения?

Теперь другая задача. У вас есть две одно-долларовые купюры. Если считать одно-долларовую банкноту сто-долларовой, то сколько будет долларов? Неужели 200? Понятно, что их так и останется всего два.

Подчеркну ещё раз: верим мы в истину или нет, она от этого не меняется. А истина (реальность) в том, что Бог есть. В Его существовании нельзя убедиться непосредственно через ощущения – Его нельзя увидеть, потрогать. Но о Нём можно узнать опосредованно – через творение Его рук, через действенность и справедливость Его Слова, через то, что Он совершает в жизни.

У нас есть подлинная карта для путешествия по жизни – Библия. Она на 100% истинна. Достоверный источник информации обладает огромной ценностью. Именно с этой целью я снабдила текст сносками на источники, по которым вы сможете проверить надёжность приводимых фактов. Не надо верить мне на слово. Проверьте и убедитесь сами.

Давайте ценить Библию по достоинству! Если вы хотите стать хорошим штурманом на своём жизненном корабле, исследуйте эту духовную карту и применяйте. И вы увидите, как преобразится ваша жизнь.

 

Дорогая Татьяна Федоровна!

Безмерно вам благодарна за вашу книгу! Нашла ее в русском варианте и прочитала залпом!!! Недавно ещё с тремя девчёнками решили собираться молиться вместе о второй половинке, и буквально через очень короткое время натолкнулась на вашу книгу, это было очень большой поддрежкой для меня в наших молитвах. Уже рассказала о книге всем девчёнкам из молитвенного круга, так что девочки тоже начали читать ее. Спасибо Богу и вам за ваш опыт! Очень рада за вас и вашего супруга. Это подлинное счастье! Счастья вам с мужем в Боге!

С благодарностью,

Марина

 

 

 

  1. Полевые испытания

 

Долгие годы я к Богу не обращалась, а, значит, не разрешала Ему прийти мне на помощь. Как-то мой студент, называвший себя атеистом, жаловался на недостаток сочувствия у Бога.

– А Вы к Нему обращались за помощью? – спросила я.

Он молчал. Его изумленное лицо показывало, что нет. Такая ошибка типична. Я в свое время была среди таких же сбитых с толку людей. Когда же начала обращаться к Богу, Он стал убирать с пути препятствия, помогая их преодолеть одно за другим.

Я сознавала, что избавление от страха отвержения произошло пока лишь в моей голове, вне реальных отношений с мужчиной. Догадывалась, что нужны “полевые испытания”. Господь мне их устроил 3 года назад. В то лето мне пришлось впервые взглянуть в лицо смерти, и мне открылись многие неизвестные факты. В частности, насчёт Юрия, с которым я познакомилась за 5 лет до этого на юге. Я в него тогда всерьез влюбилась.

Когда я впервые увидела его, оторопела от восхищения. От него исходило какое-то сияние, чистое и холодноватое. В Юре чувствовалось что-то возвышенное и далёкое. От чего это зависело, не могла определить – то ли от внешности, которая мне показалась очень красивой, то ли от его завораживающего голоса. Господь открыл мне причину его обаяния через годы, о чём я расскажу позже. Его нежный тембр, ласковые интонации, правильная чистая речь и возвышенность оборотов, достойная языка великих литераторов, трогали сердце.

Мы с Юрием довольно откровенно по-дружески общались. Он поделился со мной своими неудачами в личной жизни: в молодости он пострадал из-за несчастливой любви, и с тех пор отношения с женщинами у него проходили без привязанности.

Я раньше не дарила мужчинам цветов. Только на дни рождения, врачам и учителям. Мне захотелось подарить ему розу. Может, потому, что он сам мне напоминал белую розу. К сожалению, на рынке были только красные, и по одной не продавали, а минимум три штуки. Я выбрала самые красивые. Пришла к нему на работу и протянула букет: «Это Вам».

У него на глазах выступили слёзы:

– Ах! Спасибо. Мне ещё никогда не дарили цветов…

Я была в восторге. Позже он сказал: «Не могу налюбоваться этими цветами. Когда иду на работу, представляю, как они меня здесь ждут. Они такие красивые! Вот эта роза напоминает юную нежную девушку. Вот эта – зрелую женщину. А эта похожа на весёлую старушку». До чего стало приятно, что мне удалось доставить ему радость! Я подумала, как много теряют те пары, в которых условности не позволяют женщине подарить цветы любимому мужчине.

Я написала Юрию письмо с объяснением и вручила. После прочтения заметила выражение удовольствия на его лице. Он ответил: «У меня есть девушка». Об этом мне было известно, как и о том, что он ее не любит. Я знала, что отношения, в которых отсутствует любовь, недолговечны. Научные исследования установили, что их максимальный срок – лет пять13. Всё же есть польза от научных исследований! А если серьёзно, то по сравнению с десятками лет неопределённого ожидания мне было совсем нетрудно подождать ещё лет 5, когда уже точно знаешь, кого ждёшь. Иаков, например, ждал свою возлюбленную 7 лет. «И служил Иаков за Рахиль семь лет; и они показались ему за несколько дней, потому что он любил ее» (Бытие 29:20).

Я пообещала Юрию: «Я буду Вас ждать». Он пытался возражать, что может пройти много времени. Его возражение я расценила, как отсутствие интереса ко мне и вежливое желание не ранить меня отказом.

– Юрий, если я не в Вашем вкусе, то так прямо и скажите. Мне нужна правда, а не вежливость.

– Дело не в вежливости. Просто, встречаясь с девушкой, я не могу допустить никаких других отношений.

Верность Юрия приятно удивила меня и вызвала искреннее восхищение. Он стал мне ещё дороже. До этого мне приходилось сталкиваться, в основном, с двойной моралью мужчин. Я не пытаюсь быть несправедливой, но, к сожалению, на жизненном пути мне встречались в основном такие представители сильного пола, которые при удобном случае были готовы завязать интрижку на стороне. В этом была одна из причин, по которой я изверилась в существовании порядочного мужчины, в которого можно влюбиться и который ответил бы мне взаимностью.

Критическое мышление может побудить задуматься над вопросом: откуда я знала об изменах этих мужчин? Даже если они и хвалились ими, то мало ли что можно насочинять! Действительно, не всё, что люди говорят о себе, правда. У меня была возможность убедиться в их неверности несколькими путями. Во-первых, многие мои приятели и друзья-мужчины были со мной откровенны и доверяли мне то, о чём не рассказывали другим. Это обстоятельство послужило одной из причин, побудившей меня стать психологом. Причины их доверия? Когда люди делились чем-то о себе, я хранила их признания в тайне, не осуждала и не стыдила их. Уверенность в том, что твой секрет не будет разглашен, создаёт ощущение безопасности, значит, можно себе позволить роскошь открыться. Мне приходилось слышать: “Я могу тебе довериться, потому что ты никогда не называешь имён, а говоришь: ‘одна моя подруга сказала то-то’, ‘один мой знакомый поступил так-то'”.

Во-вторых, порой парни или мужья моих подруг, когда их пары не было рядом, начинали ко мне приставать. Меня тогда охватывала жгучая обида за обманутых женщин. Будто помоями плеснули в лицо. Подобное поведение казалось мне верхом предательства. А поскольку я считала себя непривлекательной, то их неверность говорила мне еще и об их неразборчивости. Я всё больше укреплялась в мысли о том, что верность и мужчины несовместимы.

Благодаря же Юрию я поверила в существование мужской верности. Встреча с Юрием оказала на меня благотворное воздействие. После нее моя личная жизнь повернулась к лучшему, будто после тёмной ночи забрезжили первые лучи восходящего солнца. В общении с ним я всё ещё страдала от боязни отвержения и добивалась от него отказа, чтобы не питаться нереальными ожиданиями. Под спудом же скрывалось нетерпение и неверие. После отъезда я изредка звонила ему, а через несколько месяцев прекратила. В последнем разговоре он спросил:

– Не собираетесь ли Вы в отпуск в наши края?

– Единственное, что меня там привлекает, – это общение с Вами.

Юрий молчал. Я расценила его молчание как отсутствие интереса ко мне, т.е. “что и требовалось доказать”. В сердцах я ответила: “Я больше звонить не буду” и повесила трубку. Во мне бурлила обида: “Зачем было так долго тянуть? Ведь я же просила о прямоте!”

Обида – это видоизмененный гнев. “Гнев человека не творит правды Божией” (Иакова 1:20). Когда спустя 5 лет я стала снова думать о Юрии, по-другому взглянула на ситуацию. На меня нахлынули воспоминания о наших беседах. Когда во мне умолкло уязвлённое самолюбие, поняла, что отсутствие его отказа 5 лет назад – не просто вежливость. Вспомнила, как Юрий искренне обрадовался, когда прочёл мое письмо с признанием. Но тогда я не могла отнести эту радость к себе. Думала, ему приятен просто чей-нибудь интерес к нему.

Дело в том, что в моей жизни господствовал принцип “всё или ничего”. Этот принцип хорошо работает только при выборе Божьего пути, иначе говоря, хорошо быть постоянно преданными Богу всем сердцем и всегда отворачиваться от греха. В большинстве других ситуаций он непродуктивен – например, в отношении желания быть любимой. Этот принцип не позволял ценить небольшие успехи и убивал перспективу. Библия же учит “быть довольным тем, что есть” (Филиппийцам 4:11). В этом совете заключена великая мудрость.

Если мы движимы непосредственными эмоциями, реагируем “естественно”, нам свойственно не ценить имеющееся у нас. Кусок в чужой руке выглядит жирнее и больше. У нас возникает зависть к чужому успеху. Нам кажется, что имей мы чужое, то будем счастливы. Но, даже получив желаемое и продолжая реагировать “естественно”, мы быстро охладеваем, а счастье ускользает.

Развить в себе довольство очень важно. Это залог семейного счастья. “Великое приобретение – быть благочестивым и довольным” (1 Тимофею 6:6). Быть довольным имеющимся у нас уже сейчас – великое приобретение. Быть недовольным тем, что у нас есть – великая потеря. Почему же мы недовольны?

 

Что произойдёт у нас в душе, если искать в наших обстоятельствах преимущества, а не потери?

 

Мы пользуемся порочной схемой для сравнения. Сопоставляя себя с другими, ищем, в чём мы обделены. Потеряв что-то, вспоминаем прошлое, когда у нас оно ещё было, и жалеем о потерянном. Мы обращаем внимание на то, в чём нам хуже, чем было раньше или хуже, чем другим. Например, мы сравниваем себя с жителями стран с более высоким уровнем жизни и считаем свое экономическое положение худшим. Такие сравнения можно назвать “недовольными” (мы недовольны тем, что у нас есть) или “неблагодарными” (не выражаем благодарности за имеющиеся блага). Как часто вам приходится слышать, чтоб кто-то сравнивал себя с жителями Индии, живущими в картонных коробках, или Африки, где дети пухнут с голоду, и радовался бы крыше над головой и куску хлеба?

Правильно ли пользоваться недовольными сравнениями? Мне они не приносили душевного покоя: “Почему преступники процветают, а я страдаю? Почему некрасивые со вздорным характером имеют мужей, а я покладистее, не уродина, и одинока? Почему у ровесников есть благоустроенное жильё, а я снимаю квартиру с ‘удобствами во дворе’?”

Но порочную схему можно изменить, обращая внимание на свои преимущества, на то, в чём нам лучше. Не путайте это с “я лучше”. Что произойдёт у нас в душе, если искать в наших обстоятельствах преимущества, а не потери, повод для благодарности Богу и радости, а не для огорчения? Так, я стала сравнивать свою жизнь с тем, как жил на земле Христос, и мне становилось легче. Ведь Господь не сделал греха, а я сделала. Ему негде было голову приклонить, а мне есть где14.

Попытайтесь ответить на вопрос: “В чём мне лучше, чем другим? За что я могу благодарить Бога?” Учёные подвергли исследованию около сотни инвалидов с травмой позвоночника и установили, что две трети из них нашли в своей травме положительную сторону: становишься лучшим человеком; считаешь других людей более важными; ценишь душу выше тела и т.д.15. Попробуйте продолжить список.

Когда мне было худо, я применяла это правило на практике, искала и находила положительный смысл в отрицательной ситуации, и меня посещала радость. Психологи иногда советуют несчастливым: “Перечисляйте свои благословения”. Мне отрадно встречать людей, которые, страдая от трудностей и болезней, говорят: “Я благословен”. Они не сосредоточиваются на потерях, а радуются тому, что у них есть. Слова Апостола Павла дают ключ к счастью. Надо не гнаться за отсутствующим, а быть благодарным за имеющееся: “Великое приобретение – быть благочестивым и довольным” (1 Тимофею 6:6). Поймите меня правильно. Быль довольным – не значит перестать желать большего. Стремиться к лучшему можно и нужно. Только при этом не перечёркивать имеющееся, а испытывать удовлетворение от достигнутого. Как в знаменитом примере о стакане воды, который пессимист воспринимает наполовину пустым, а оптимист – наполовину полным.

В свете открытого тем летом я пересмотрела восприятие других важных аспектов: радость Юры при описании им подаренных мной цветов. Она меня тогда взволновала. Но пресловутый блок (“всё или ничего”) удушающим прессом давил и мешал принять ценное. Теперь догадалась, что эти штрихи свидетельствовали о неравнодушии Юрия. Так хорошо стало на душе! А раньше это мне в голову не приходило, настолько въелось проклятие, что мной не может заинтересоваться тот, кто мне интересен. Таким образом Господь трудился надо мной, изменяя мое мировосприятие и мышление, преобразуя меня через обновление ума16.

Поначалу в глазах у Юрия, когда он на меня смотрел, не было особого интереса: взгляд отсутствующий, углубленный в себя. Его взгляд мне ясно говорил, что Юрий меня не видит и не понимает. Изменилась картина под конец общения, когда он пришёл в нам в гости. Его взгляд ожил, стал прямой, т.е. он меня увидел. Эти минуты общения – самые драгоценные во всей моей личной жизни. Его целомудренный поцелуй в щеку при прощании отозвался расцветшим бутоном в моей душе. Убеждена, что это стало возможным только потому, что я тогда молилась и верила в изменения к лучшему.

Свою “половинку” позднее я нашла не потому, что была лучше других, а потому, что прислушивалась к Божьему зову, побуждавшему идти по Его пути. Многие из вас могут не испытывать благословений в жизни и недоумевать – почему так? Одну из главных причин моего успеха – почему мне удалось встретить мужчину своей мечты и выйти за него замуж – вижу в том, что я поняла, что сама неспособна достичь желаемого, я нуждаюсь в Боге и Его помощи, и я положилась на Него. По-библейски это называется “смириться”. “Итак смиритесь под крепкую руку Божию, да вознесет вас в свое время” (1 Петра 5:6). Это настолько просто, только до многих из нас доходит очень долго.

На пути к своей мечте я порой спотыкалась, но поднималась и продолжала путь.

 

Прочные отношения можно построить только если освободиться от страха отвержения и любить независимо от отношения любимого к тебе

 

Мне открылась причина неудач Юры, и я стала испытывать настоятельную потребность поговорить с ним. За его тоской сквозил тот же страх отвержения, что раньше мучил меня. Юрий избегал сердечной привязанности, чтоб себя обезопасить от возможности быть отвергнутым. Даже если он уже женился, но не изжил этот страх, это всё равно, что жить на пороховой бочке. “В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви” (1 Иоанна 4:18). Взрывчатку же необходимо обезвредить. Прочные отношения можно построить только если освободиться от такого страха и любить человека независимо от его отношения к тебе. Это значит приобрести любвеобильную сущность. Страх отвержения связан со слабой способностью любить и с заниженной самоценностью, когда мы не любим себя и других. Нам, чтоб уметь любить, нужно сначала испытать, как кто-то по-настоящему любит нас.

Ощущала, как Дух Святой настойчиво побуждает меня написать Юрию и помочь. Поскольку это побуждение сильное и долго не покидало меня, ясно, что это важно и для Юрия. Я сознавала, что обязана поведать ему о своих открытиях. Но мне было стыдно, ведь я пообещала больше не звонить. Приняв Христа, я стала еще серьезнее относиться к выполнению обещаний: “Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить” (Екклесиаст 5:5). Два месяца во мне шла внутренняя борьба. Я искала выход, и, наконец, обратилась к пастору за советом. Он воодушевил меня: “Ведь Вы ищете не своей выгоды, а хотите послужить Богу и помочь человеку”. Я написала. Попросила прощения за нарушение слова. Даже если Юрий и не ощущает потребности в помощи, я верю Богу. А это во благо и мне, и другим, ведь Он учитывает интересы всех.

 

Здравствуйте, Татьяна! Ваше произведение покорило меня своей мудростью и открытостью. Исходя из прочитанного, можно сделать вывод, что Вы – по-настоящему состоявшийся счастливый человек.
Я не атеистка, но в то же время и не религиозна. Считаю, что стремление к совершенству (согласованность с внешним миром, с собой) – одна из насущных проблем любого здравомыслящего человека. Каждый ищет свой путь. Вы предлагаете свой. Спасибо. Было интересно.

Елена

 

Спасибо, Елена! Только путь этот не мной придуман или открыт. Я не изобретатель, но путник. Давайте отдадим должное его Дизайнеру, Первопроходчику и Проводнику.

Татьяна

 

Примерно в это же время Господь осуществил во мне ещё одно преобразование.

Я пережила на своем опыте, что грех можно побеждать. Можно не обижаться, когда тебя унижают, и прощать обидчиков, научиться любить людей бескорыстно. Я учусь и получается то, чего никогда не могла. Столько душевных ран зажили, перед сколькими людьми я уже извинялась за причиненные им раны. Можно преодолевать самые непобедимые зависимости, – например, шоколадную наркоманию.

В американской психотерапии существует понятие “chocoholic”. Всю жизнь я тряслась за шоколадом, поглощала его в огромных количествах, тратила кучу денег и вредила печени. Принимаясь за коробку конфет, не могла отложить ее до тех пор, пока не опустошила. Я также была “сладкоголиком” и кофейным наркоманом. Поэтому я хорошо понимаю алкоголиков и сочувствую им.

За годы общения с Богом у меня развилось самообладание, и я обрела способность управлять своими желаниями. Когда я молилась и просила Бога о помощи, то замечала, как получаю от Него силу побеждать, и с каждым разом преодоление даётся всё легче. Субъективно казалось, будто импульс слабеет и тяга уменьшается. Страсть уже не контролировала меня, я видела другую возможность – не поддаться. Пришла к осознанию того, что у меня действительно есть выбор – можно не плыть по течению, а сдержаться.

Вам когда-нибудь доводилось сделать нечто хорошее, что раньше никак не удавалось, и, наконец, удалось? Помните, что вы чувствовали? Мне казалось, будто крылья выросли. Державшее мёртвой хваткой ушло. До чего упоительно ощущение свободы и власти над собой! “Владеющий собою [лучше] завоевателя города” (Притчи 16:32).

Я старалась определить, когда же я встречу своего будущего мужа. Зная Божье милосердие, догадывалась, что совсем скоро. Кто же он? Не Юру ли Господь имеет на примете? Я спрашивала об этом Бога, но Он не отвечал, тем самым побуждая меня выяснить это с Юрием. Меня озадачивало его неверие. На мои попытки свидетельствовать о Боге Юра возражал, что верит в человека. Библия предостерегает: “Не попадайте в зависимость от неверующих” (2 Коринфянам 6:14). Бог не может противоречить Себе. Отсюда вытекало одно из двух: или Юрий мне не пара, и мне нужно просто помочь ему; или Господь его вскоре обратит.

Через несколько дней после отправки письма я позвонила Юрию. В трубке послышался детский голос. У меня сердце оборвалось: “Значит, он женат”, – пронеслась в голове обескураживающая мысль. Когда к телефону подошёл Юрий, я поинтересовалась как можно спокойнее: “Это Ваше чадо?”

– Нет, это моя племянница.

Сердце запрыгало от радости – у меня есть надежда! Я спросила, получил ли он моё письмо. Юра ответил: “Да. И я прочёл его полностью”.

Эта фраза имела для меня особый смысл. В конце письма я сделала приписку и просила не читать ее, если он женат. Слова Юрия вселили в меня уверенность, что он до сих пор холост. По его голосу я чувствовала, насколько глубоко он взволнован моим письмом. Он даже выразил желание обратиться ко мне за помощью как к психотерапевту. Его доверие тронуло меня. Во мне затеплилась надежда на взаимность: Юрий обещал ответить. Я ждала, изнывала от нетерпения и неизвестности.

Именно в это время произошёл малозначительный, но своеобразный случай, через который Господь мне открыл, что именно меня привлекло в Юре и о чём я обещала рассказать. Я пришла в собрание на занятия христианского института, куда съезжаются братья и сестры со всей области. Села позади самого крайнего сзади приезжего брата наискось от него. Когда проходила мимо, видя его в анфас, не заметила ничего особенного. Но сидя сзади под углом от него и видя его сбоку в профиль, я заметила поразительное сходство с Юрием: та же комплекция, рост, прическа, цвет волос и черты лица. Просто фантастика! Такое сходство с кем бы то ни было встречала разве что у близнецов. Именно от расположения наших мест, от ракурса и зависело сходство. Узнала руку Божью. Показала этого приезжего парня своей подруге, наслышанной от меня о Юре, и ее лицо скривилось от разочарования: “Вот уж не думала, что он такой невзрачный!” Поскольку его похожая внешность и мне показалась совершенно невыразительной, то, следовательно, меня привлекли не физические данные Юрия, а его внутренние качества, каким-то мистическим образом открывшиеся мне.

Обещанного письма от Юрия я так и не дождалась. Вдруг оно потерялось по дороге? Через месяц после звонка я написала Юрию ещё раз. Сообщила, что скоро уезжаю в загранкомандировку. В последний раз звонила ему из международного аэропорта. Мне важно было получить хоть какой-нибудь ответ. Его мама сказала, что Юра дома, но вышел во двор. Последующие попытки дозвониться не удались. Было больно, будто резали по живому. Но я верила, что мне нужно через это пройти, и Господь знает, куда меня ведёт. “Полевые испытания” готовили меня к дальнейшим удивительным событиям.

 

Татьяна, очень благодарна Вам за книгу “Найти свою половинку”. Ваша открытость и опыт дарят надежду, а также укрепляют веру в Бога и Его любовь ко мне лично. Я даже вспомнила стих, который когда-то очень любила: “Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание как древо жизни”. Я уже около десяти лет пытаюсь найти свою половинку от Бога. И в какой-то момент времени этот стих давал мне надежду. Но в последнее время безнадежность была больше. Спасибо, что благодаря Вашей книге вспомнились библейские стихи надежды и веры в вопросах семейного счастья. Хочется верить, что когда-то и мое древо жизни будет цвести.

Ольга

 

 

  1. Поездка в Америку

 

Осенью 2000 г. я прошла по конкурсу и приехала в США в научную командировку. В чужой стране мне было нелегко и одиноко. Вокруг ни одного знакомого. Всё непривычное, другое: дома, растения, пища, запахи, язык, поведение людей. Здания в основном одноэтажные, изредка пониженной этажности. Церкви чуть ли не на каждому углу. Тротуаров почти нет – да и зачем они стране, передвигающейся на колёсах? Всё утопает в зелени и цветах. Перед домами аккуратно подстриженные газоны с кустами можжевельника, остролиста, кориандра, тыкомы. Вдоль улиц высятся кипарисы, кедры, магнолии. Гирлянды цветов свешиваются из горшков, пороги и веранды украшены букетами и цветочными корзинками, цветы выглядывают из кадок.

Сюрпризы поджидали меня повсюду. На ухоженых лужайках и клумбах замысловатыми композициями расположились не только цветы, но и забавные статуэтки зверушек: белохвостых зайчишек, пятнистых оленей, изумрудно-головых селезней, вальяжных гусей. В палисадниках раскинули кроны багряник, азалия, сакура, расцвела праздничными осенними красками листва пурпурно-лиловой декоративной сливы. В городе полно белок и зайцев, растут дикая ежевика и земляника. Порхают и щебечут малиновки и воробьи; заливаются на разные лады пересмешники, кардиналы, крапивники.

Здешняя пища оказалась для меня проблемой. Самым большим разочарованием был хлеб. Нормального, т.е. плотного, упругого с кислинкой хлеба не сыщешь. Полки магазинов завалены пушистым продуктом, который трудно назвать хлебом, порезанным на невесомые ломтики, щедро сдобрённым сахаром и прочими излишествами в виде корицы и орехов. Во рту буквально тает, сытости не оставляет. Некоторые местные жители не поскупились на шутливые прозвища: это и fog (туман), и wonder bread – you wonder where the bread is, you’ve eaten it and wonder – where has it gone17? Я несколько месяцев скучала по нашему хлебу. Отвела душу в русском магазине.

Смены запахов я ожидала. Уже давно заметила, что другие города и страны отличаются особыми запахами. Так, на пражских улицах ощущается вонь выхлопных газов, в помещениях – ароматы фисташкового мороженого и соевого соуса. Американские улицы, несмотря на обилие автотранспорта, свободны от запаха продуктов сгорания бензина. Помещения, включая салоны автомобилей и туалеты, дезодорируются и декорируются ароматизаторами: это и свечи с разными наполнителями – ванильные (мои любимые), вишнёвые, коричные, черничные, с ароматами различных цветов, и специальные благовония в виде наборов лепестков, кусочков древесины и трав – potpourri, которые воскуряют, подогреват и другими способами распыляют в воздухе, и специальные подвески, напитанные всевозможными душистыми веществами.

Разительно отличается поведение американцев. Прохожие здороваются и улыбаются. Едва знакомые предлагают помощь. Я была в замешательстве, не зная, как ее воспринимать – как простую вежливость (так принято) или как искреннее желание помочь. Феерия новых ощущений, несмотря на их положительный характер, действовала на меня опустошающе – я себя чувствовала вырванным с корнем деревом.

Кросс культурный шок – состояние, возникающее при смене условий, когда попадаешь в другую культуру. Хотелось чего-то привычного. Опорой для меня стало небо. Лазурь небосвода была такой же. Я часто обращала взгляд ввысь, вспоминая строки из 18 Псалма, и на душе становилось легче: “Небеса проповедуют славу Божию, и о делах рук Его вещает твердь. День дню передает речь, и ночь ночи открывает знание. Нет языка, и нет наречия, где не слышался бы голос их. По всей земле проходит звук их, и до пределов вселенной слова их” (Псалом 18:1-4).

Я чувствовала поддержку Творца, струящуюся через красоту созданной Им природы. Всё же хотелось поддержки от людей. Мечтала найти друзей в церкви.

В первую же субботу я пришла на богослужение. На уроке субботней школы учитель упомянул стих: “Наблюдайте… чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие” (Евреям 12:15). Он скальпелем задел болезненное место в душе, указав на горький корень моей обиды на Юрия из-за того, что он мне не написал, как обещал. Слова учителя помогли мне избавиться от этого корня. Примечательно, что в тот день ведущему урок пришлось срочно заменять другого учителя. Простив Юрия, я почувствовала облегчение. Хорошо, когда смиряешься. “Бог гордым противится, а смиренным дает благодать” (Иакова 4:6).

Я ощутила к учителю благодарность. Но в отличие от других, он ко мне ни разу не подошёл. От этого у меня возникли неприятные чувства типа: “Держись от него подальше, он может тебя ранить”.

После богослужения всех присутствующих пригласили на обед. Я оказалась за столом напротив учителя рядом с проповедником, с которым мы разговорились. Он рассматривал мою Библию и обратился к учителю:

– Ты когда-нибудь видел русскую Библию?

Тот никак не отреагировал. Мне это пришлось не по душе. Была уверена, что русской Библии он не видел. Смахивало на высокомерие. Он лишь однажды вступил в разговор:

– Я встречал людей из бывшего СССР. Они поражались, какая у нас богатая страна.

– Они неверующие? – спрашиваю.

– Нет, – ответил он.

– Почему тогда они так озабочены материальной стороной?

– Они были недавно в вере, – ответил он.

Ещё я примешала к своему впечатлению домысел, что он, вероятно, недолюбливает советских и считает их охочими до чужих денег. Даже не заметила, что нарушаю закон общения “не оценивать”, соответствующий библейскому принципу “не судите”. Мои подозрения о его отношении – не объективная реальность. Я его мыслей читать не могу, только строю домыслы. “Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем?” (1 Коринфянам 2:11). Правильно было бы ограничиться констатацией фактов (его поведения и своих чувств): когда он не проявляет интереса ко мне, я чувствую себя неуютно.

Во время последующих уроков субботней школы я отмечала, как мне нравится ход его мыслей, взгляды на жизнь и отношение к людям. Многие его идеи были мне созвучны, отличались справедливостью и ответственностью – например, он говорил, что нехорошо, когда один человек стремится контролировать другого. В другой раз он заметил, что ему трудно простить себя. Мне это очень близко. Вместе с тем, в его взглядах на Библию и жизнь присутствовало то, чего мне не хватало: самостоятельность, гибкость, мягкость в отличие от моей зависимости от мнения людей, резкости и категоричности.

 

  1. Зубы на полку

 

Моя американская подруга по переписке однажды описала свой визит к зубному гигиенисту для специального очищения зубов, которое рекомендуют проходить дважды в год. Я связала это с прекрасным состоянием зубов у американцев и давно решила проделать такую же процедуру, если когда-то попаду в США. Замечу, что далеко не у всех американцев великолепные зубы. Мое мнение основывалось только на туристах. Далеко не у всех американцев есть средства на то, чтобы позволить себе роскошь поездок за океан и обращения к стоматологам.

Я справилась в церкви, есть ли среди ее членов зубные врачи, чтобы десятина от оплаты пошла в церковь. Оказалось, их даже два, – Джо и Ричард. Дали телефоны обоих. Позвонила в оба офиса и узнала цены. Выбрала офис Джо, где дешевле. Увидеть Джо в церкви не удавалось. Поначалу не придала этому значения. Накануне посещения у меня выпала пломба, а во время чистки зубов другая. Я расстроилась, т.к. была наслышана о дороговизне стоматологических услуг в США. Но Слово Божье говорит: “За все благодарите” (1 Фессалоникийцам 5:18). Казалось бы, за что благодарить? Но нужно ходить верой, а не ви́дением (2 Коринфянам 5:7) и верить, что “всё на добро тем, кто любит Бога” (Римлянам 8:28). Может, Бог испытывает меня на скупость?

Услышала разговоры в общине, что Джо стал посещать другую церковь. Я решила (ещё один поспешный и ошибочный вывод), что он отошёл от библейской истины, т.к. считала, что никакое учение не находится так близко к Библии, как у адвентистов.

Я спросила, возвращает ли Джо десятину. Они не знали. Я огорчилась. Мне показали второго стоматолога, Ричарда. Им оказался тот самый учитель субботней школы. К нему идти мне не хотелось. Когда он, обращаясь к другим, говорил обо мне: “У нас теперь будет дар языков”, – я себя ощущала неодушевлённым предметом, который обсуждают, не интересуясь его реакцией. Когда приезжали люди из конференции деноминации, Ричард им предложил: “Свозите ее в Вашингтон”. Я мысленно возмутилась: “Почему бы Вам самому меня туда не свозить?”

Такие реплики вызывали у меня неловкость и отдаляли от Ричарда. Но я решилась всё-таки справиться у него о ценах. Может, он, зная меня, сделает мне скидку. Видела я его только по субботам. В церкви подхожу к Ричарду и говорю: “У меня к Вам не субботнее дело. Как с Вами можно связаться?” У него в глазах прочитала озадачивший меня живой интерес. Он написал телефон на листочке с клейкой полоской, который я по непонятной причине не положила со всеми подобными бумажками, а приклеила под столешницей на кухне.

В то же утро имела место ещё одна занятная встреча. Ее предыстория такова. Я привезла с собой аудиокассеты с фонограммами христианских песен, которые хотела спеть в церкви. Взяла из дому плеер. Напряжение в сети в США 110 в, мне был нужен адаптер. В магазинах его не нашла. Подошла к брату, составляющему программы богослужений и сказала, что для репетиций мне на время нужен магнитофон. В тот день на перерыве ко мне подошёл Ричард, ткнул новый запечатанный магнитофон, буркнул: “Наслаждайтесь”, и стал стремительно удаляться. Потом возвратился, объяснил, как пользоваться микрофоном, и снова ретировался. Складывалось впечатление, будто он брезгает со мной общаться.

Когда зашло солнце, собралась звонить18. Очень не хотелось. Мешало внутреннее сопротивление, похожее на страх, стыд. Перед звонком помолилась и доверилась Господу. Звоню. С первых же слов беседы я ощутила необыкновенную лёгкость в общении и редкий контакт. Обычно, когда на иностранном языке говорят что-то неразборчивое, мне неудобно переспрашивать. Когда же Ричард заговорил слишком быстро, мне не составило труда попросить его говорить помедленнее и сообщить:       – У меня выпали пломбы. Сколько Вы берёте за пломбу?

– Я уже сталкивался с людьми из бывшего СССР, – заметил Ричард, – и знаю, что цены в наших странах не сопоставимые. Позвольте мне быть миссионером.

Сообщил, где находится его офис и поинтересовался, есть ли мне чем туда добраться. Я ответила: “Автобусом”. Он предложил заехать ко мне на следующий день и посмотреть, что у меня с зубами. Я согласилась.

Ричард позвонил из фойе общежития. Я вышла. Он отвёз меня в свой офис, сделал панорамный рентгеновский снимок. Экран дисплея показал изображение моих зубов в красках – целые части белые, а повреждения – красные и чёрные. Такая картина оказалась для меня неприятной неожиданностью. Перед отъездом я много времени провела в стомат-кабинете. Врач, лучший из встречавшихся мне до этого на Украине, сделал всё прекрасно. И теперь оказалось, что у меня во рту полно гнили! Ричард объяснил:

– Золотые коронки считаются временными, не обеспечивают полного прилегания, под них набивается пища, и зубы гниют. Я могу заменить Ваши на фарфоровые. О цене не беспокойтесь, это будет тоже бесплатно.

Дух захватило от блестящей перспективы! Золотые коронки мне никогда не нравились, просто на фарфоровые моей зарплаты не хватало. В тот день Ричард запломбировал зуб, который побаливал. Еще одним сюрпризом оказалось, что когда в США сверлят зубы для подготовки к пломбированию, применяют местную анестезию. Ричард объяснил:

– Я работаю с ассистентом. После Нового года Вам позвонят и назначат очередной визит. Вы всё успеете сделать до отъезда.

Я почувствовала убеждённость в том, что должна ему нравиться. Встречая мужчин подобного типа, проявлявших интерес ко мне, я считала, что они видят во мне только сексуальный объект, и меня это злило. Но раз Ричард христианин, то не должен так думать. Это была головоломка, когнитивный диссонанс. Я молилась о разгадке. Разобраться помогла встреча, случившаяся месяца два назад в Крыму.

 

 

  1. Откуда у Вас такое изысканное тело?

 

Скудные лучи октябрьского солнца тщетно пытались согреть остывающую землю и Черное море. На пляже я жадно ловила остатки тепла и проблески солнца. В то время мое сердце было ожесточено к Богу в области выставления напоказ наготы, и я не понимала, что нося бикини, подаю мужчинам повод к соблазну19. Я встретилась глазами с парнем лет тридцати. Его взгляд был из разряда “тех самых”, означавший, что он сейчас начнёт приставать. Я вся напряглась. Он подходит и спрашивает:

– Откуда у Вас такое изысканное тело?

Я вскипела от гнева. Слова “Не Ваше дело!” уже вертелись у меня на языке, но я подыскивала более вежливую формулировку для того, чтоб его отшить. Дух Святой в этот момент обличил меня: “А где же любовь к ближнему? Где христианское смирение?” Я осеклась на полуслове. Мне стало стыдно. Я раскаялась. Стала постепенно смягчаться. Отвечаю:

– От Бога.

– Значит, Вы сами ничего не делаете?

А я уже смотрю на этого парня другими глазами и вижу желание действительно узнать причину, а не просто вожделение.

– Ну, почему же… Делаю гимнастику.

– Какую, художественную?

– Нет, обыкновенную, утреннюю.

– И всё?

– Ещё питаюсь по Библии и по Монтиньяку, не ем вредного.

– Это уже ближе к истине.

Его взгляд упал на книгу о Святом Духе, которую я читала, и он поспешно закончил разговор:

– Желаю Вам хорошо провести время.

– Взаимно.

И ушёл. А меня осенило. Проблема не в тех мужчинах, а во мне, в моей подозрительности: я думала о них плохо. Считала, что выполняю благородную миссию, “обламывая самоуверенных”. Но я уклонялась от ответственности, избегая формулировок со словом “я”, содержащих информацию обо мне, например: “я хочу их унизить”, “я их ненавижу”. Вместо этого пользовалась обвиняющими формулами со словом “они”: “они такие-сякие”, “они нуждаются в уроке”.

Вся эта подноготная начала мне открываться только тогда на пляже. Я даже не оставляла тем парням шанса поговорить, отметая возможность для общения и прояснения ситуации. Уверена, многие мои подозрения были правильными, но проблема была не в них. Я не понимала и не принимала свои чувства. Гнев и ненависть по поводу подозреваемых у тех парней сексуальных поползновений отравляли мне душу. Меня охватывала жестокость и жгучая жажда расправы, а после того, как макнула их физиономией в грязь, – злорадство. Мной руководила непонятная сила, заставляющая издеваться, которую я опознала намного позже, как и тот факт, что я являлась ее рабой.

Под влиянием Святого Духа я признала также, что некоторые из тех парней мне нравились, но из-за оскорбления я блокировала общение. Я обращалась с ними, как с вещью, т.е. манипулировала ими. Столкнувшись с похожими чувствами к Ричарду, поняла, с какой целью Господь устроил ту встречу на пляже, – чтобы меня очистить и подготовить.

Откуда у меня взялась эта острая отрицательная реакция? Одна из причин – в давнишней встрече с парнем из Греции. Все эти годы я признавала лишь его положительное влияние: он пробудил во мне критическое отношение к коммунистической идеологии и советскому образу жизни, пропитанными нетерпимостью к инакомыслию. Но я не сознавала своего оскорбления, когда он предложил секс. Поэтому, сталкиваясь с подобным поведением, полагала, что все эти парни такие же, им нужен только секс. Следовательно, они мне не нужны. Я даже мысленно обвиняла их в том, что они намного хуже. Ведь тот парень был достаточно искренен, заявив о своих намерениях прямо, а они лицемерно скрывают свои. Но там была и моя ошибка: я осуждала их, выставляя себя тем самым в роли судьи. А кто дал мне право судить их? Разве я лучше их? Как хорошо, что Господь проник Своим светом в мое сердце, привёл меня к раскаянию в жестокости и осуждении.

Отец Небесный ещё во многом помог мне тем летом. По дороге на юг в поезде я встретила бывшего фронтовика-афганца, который для многих женщин мог бы быть желанной парой: мужественный, смелый, надёжный, скромный, внимательный, щедрый. Имелись и свои “но”: женатый, далёкий от Бога. Мы с ним проговорили всю поездку. Он жаловался на свою вторую жену:

– Она не любит мою дочь от первого брака. Не могу на это спокойно смотреть. Буду разводиться.

– А у нее есть право не любить Вашу дочь? – спросила я.

– Я не требую от нее ничего сверхъестественного, – завозражал было он. Потом задумался.

Я старалась убедить его сохранить брак:

– Не разводитесь, попытайтесь найти конструктивные способы решения проблемы.

– Какие?

– Вы верите в Бога?

– Верю. Однажды в Афганистане мы попали в окружение. Из семнадцати человек уцелело четверо. Я молился, и за нами прислали вертолёт.

Я заверила:

– Бог поможет решить проблемы в Вашей семье. Ему под силу было спасти Вам жизнь, неужели у Него недостанет силы спасти Ваш брак?

Мои убеждения, по-видимому, подействовали. Так получилось, что он попросил меня надписать для него мою книгу, учебное пособие. Когда он вышел из купе, я размышляла над тем, какой библейский стих упомянуть в надписи. Думала об одном из моих любимых мест из Иеремии 29: “Ибо [только] Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду“. Однако решила, что Бог знает лучше, какое именно место ему подходит и обратилась к Нему за советом. Сразу же мне на ум пришла 13-я “глава любви” из 1 Послания к Коринфянам. Я удивилась: зачем такому крутому парню слова о любви? Но послушалась и написала. Он возвращается и через минуту просит:

– Расскажите мне о любви.

Я ему сообщила о только что происшедшем. Прочитала всю главу вслух. Оказалось, он Библию не читает. Попросил записать ему прямо в подаренную книгу стихи с 4 по 8: “Любовь терпелива, добра, она не завидует, не хвалится, она не гордится, не может быть резкой и грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется злу, но приветствует истину. Она всегда готова защитить, она доверчива, всегда полна надежды и переносит все. Любовь не перестанет существовать никогда” (Совр. перевод).

Он был мной очарован. Повторял, будто уговаривая себя: “Чудес не бывает”. Помню его недоверчивый вопрос:

– Но ведь вы же нормальная баба?

Не странно ли, что в расхожем смысле “нормальный” означает “подверженный злу”, а добродетель кажется ненормальной? Я объяснила, что до того, как Господь меня изменил, я была несносной: нетерпимой, язвительной, злопамятной и т.д. Он поинтересовался:

– Почему же Бог не даёт Вам мужа?

– Я молюсь о нем уже несколько лет. Иногда мне кажется, что я уже готова, но позже такое вылезет, способное испортить жизнь обоим. Но уже недолго осталось ждать.

– Как долго? – спрашивает.

– Полгода, может, год.

Я нашла смысл во встрече в купе. Кроме свидетельства моему попутчику о Господе, для меня она также оказалась благотворной. Я поняла, что могу по-настоящему, как человек, нравиться интересным и порядочным мужчинам, что они есть в этом мире, и Отец Небесный может мне дать того, о ком я мечтаю. Эта встреча мне также помогла пережить боль из-за долгого молчания Юрия.

 

Книга мне очень понравилась!! Поражает искренность и литературный слог, все очень красиво. Мне как раз был необходим глоток свежего воздуха, и я его получила! Через этот рассказ я поняла свою эмоциональную зависимость от отца, а потом, как желание возместить его невнимательность, и от мужчин.

Веду я себя с ними так: вывожу на откровенность, вытягиваю из раковины, и если мне что-то не нравится, бросаю их, ничего не объясняя (как отец во время развода). Это подсознательно, и наверное, таким образом я пытаюсь им отомстить за то, что произошло со мной в детстве. Теперь, когда я хоть как-то могу объяснить свое поведение, хочу исцелиться от этого. Мне кажется, когда не удовлетворяется в жизни эта потребность, это приводит еще и к другим зависимостям, вредным привычкам. Не знаю почему, но я боюсь отца, он всегда был далеким, недосягаемым, я всегда хотела добиться его признания. Естественно, подобным образом я долго воспринимала Бога.

Хорошо, что сейчас уже всё по-другому. Господь коснулся моего сердца и исцелил некоторые раны. Я рада, Он просто несет меня на руках! Посылает людей, через которых я могу познать Его любовь! Спасибо.

Виктория

 

 

  1. В ловушке

 

Вернусь к моей первой встрече с Ричардом. Меня поразила его невероятная мягкость. Каким-то шестым чувством я уловила, что он мог бы меня полюбить. Такое в моей жизни было впервые. Как я это определила, до сих пор для меня загадка. Тут же появилась озадачившая меня мысль: «Это слишком легко». Ответ на эту «задачку» оказался таков: я обесценивала отношения с противоположным полом, которые даются легко и бессознательно искала таких, где было бы трудно, приписывая им высокую ценность.

Я полагала, что Ричард женат, пожалуй, потому, что он держался так, будто ни в чём не нуждается. На субботней школе в ходе обсуждения урока Ричард порой упоминал свою жену в связи с трудностями в общении. Но мало ли у кого есть проблемы в семье? Так что я общалась с ним довольно раскованно. Рассказала ему о том, как американский психолог, читавший лекции в Украине, пытался приобщить местную аудиторию к американскому юмору. В качестве вступления он заявил:

– Меня предупредили, что местная аудитория не понимает американского юмора. Но я всё же хочу попробовать.

 

Для христианина самое важное – чтение Библии, а не человеческой литературы

 

Он спроецировал карикатуру. Переводчик качественно перевел. В аудитории царила гробовая тишина. Лектор не сдавался и показал другую юмористическую картинку. Реакция та же самая, т.е. полное отсутствие реакции. Через некоторое время он предпринял третью попытку. Тишина.

– Языковые и культурные различия мешают, – предположил Ричард.

Мне было приятно, что он с уважением отнёсся к украинскому менталитету. Непонимание родного юмора многие могли бы объяснить тупостью и отсутствием чувства юмора у иностранцев.

На обратном пути в машине мы обсуждали особенности церковной жизни в наших странах. Когда я спросила, что за утреннее чтение у них в этом году, он ответил, что они бывают разные. Я догадалась, что он его не читает и сделала свой очередной поспешный вывод: значит, он “тёплый”20 в духовном отношении, т.е. не очень посвящённый. Мне это не понравилось. В то время я не понимала, что для христианина самое важное – чтение Библии, а не человеческой литературы. Чтобы быть посвященным, совсем не обязательно уделять время “утренним чтениям”.

В течение последующей недели я мысленно возвращалась к нашей встрече. Во мне росла благодарность за его великодушие и щедрость. Решила подарить Ричарду на Рождество книгу с советскими юмористическими рисунками. Предвидела, что книга ему понравится. Открытку выбрала поначалу примитивную. С трудом понимала, что он за человек. Ричард не вписывался ни в какую категорию, и это меня сбивало с толку. Позднее моё представление о нём углубилось. Я всё больше проникалась восхищением его великодушием, обнаруживала в нём интеллектуальные, душевные и духовные глубины. Услыхала, что он купил студийную аппаратуру для церкви, а такие вещи стоят немалых денег. И чувства мои к нему изменялись в сторону влюблённости.

Начала серьёзно сомневаться в том, что Ричард женат. Спрашивать ни у кого не стала, не желая обнаружить свои чувства. Через несколько дней уже по уши влюбилась в него. Поняла, что та открытка ему совсем не подходит, слишком банальная. Подобрала другую, с изображением волхвов. В тот день он проповедовал о волхвах. Волновался. Я это расценила как знак встречной заинтересованности.

На перерыве он сообщил мне: “Сегодня рождественский вечер дома у одного брата. Если хотите, я могу Вас туда отвезти”. Я охотно согласилась.

После проповеди случилась неприятность. Ричард в дверях приветствовал выходящих. Я задержалась, подходя к разным людям. Последний, с кем я беседовала, был Фрэнк, бывший морской пехотинец, полный огня и искренней любви к Господу. Мы с ним условились молиться и поститься за наших друзей, и теперь договаривались о том, когда начнём пост. Тут подходит Ричард и слышит конец разговора: «Давай это сделаем завтра».

Было приятно, что Ричард подошёл. Хотелось также начать пост побыстрее. Я говорю Фрэнку: «Может, сегодня вечером?»

О приглашении Ричарда я помнила, но забыла, что в США вечера включают еду: «Ах, я забыла, что сегодня рождественский ужин».

Ричард изменился в лице. Я пожалела о своих словах, но растерялась и не представляла, как поправить ситуацию. Ричард сообщил, в какое время заедет. Я рассчитывала пообщаться с ним в машине и на вечере. Мои ожидания не оправдались. В его машине сидела Су из церкви, у которой нет автомобиля – нетипичный случай для США.

На вечере хозяин дома читал рассказы о Христе и запнулся на трудном слове. Ричард подсказал, как правильно его произносить. Я сделала вывод о его осведомленности и оценила его эрудицию. На вечере он ко мне не подходил, не покидал кухню, где собрались братья. Я играла в игру с детьми и сёстрами в соседней комнате. Я завела разговор с “безлошадной” сестрой, Су. До этого мне почти постоянно мешала языковая тревожность, боязнь что-то не так сказать или не расслышать. Иногда до меня долетали обрывки фраз Ричарда. Сделала вывод, что он любит поговорить. Я бы с удовольствием его послушала. Досадовала, что он не проявляет ко мне интереса.

Только однажды, проходя мимо нас, он заметил:

– Вы, видимо, хорошо проводите время вместе?

– Да, – отвечаю, – а как Вы?

– Тоже хорошо.

Вот и вся беседа.

В машине на обратном пути Ричард и Су беседовали о своей семейной жизни, а я в основном слушала. Он рассказал, как 4 года назад пережил шок, возвратившись домой с работы: его жена, с которой он прожил всю жизнь, и половина вещей исчезли. Смеялся. По натужности смеха догадалась, что рана ещё свежа. Я ощутила сострадание и подумала: “Как можно выжить после этого?” Потом Ричард сообщил: “Я встречался с одной сестрой, но выяснил, что она всего полгода назад потеряла мужа, понял, что ей еще нужно время, чтобы оправиться от потери”. Су поведала о своих неудачах в браке. Оба сошлись на том, что трудно разобраться, кто тебе подходит. Тут я решила, что должна вмешаться:

– Вы так говорите, будто Бога нет. Почему бы не положиться на Него?

После небольшой паузы они согласились.

 

 

  1. Как пленить мужчину

 

Я обрадовалась, что Ричард свободен, но не знала, в разводе ли они или лишь расстались. Он всё время говорил “моя жена”, а не “бывшая жена”. До этого я с ним держалась непринуждённо, ведь мне ничего не было от него нужно. Теперь Ричард меня сильно заинтересовал, и я стала напряженной и скованной. Опять меня охватил старый страх отвержения, хотя и не столь сильный. По мере того, как Ричард меня игнорировал, меня стали одолевать неприятные эмоции. Мне очень хотелось с ним общаться. Жаль было уходившего зря времени. Просила Господа о помощи. Я знала, как важно опираться на Его обетования. Руководствоваться человеческими соображениями опасно. Узнать волю Божью лучше из первоисточника – Библии. Я хорошо усвоила урок, как даром прошли 6 лет, когда я полагалась на человеческое понимание, что Бог сам должен давать что нам нужно без нашей просьбы, без молитв.

 

Узнать волю Божью лучше из первоисточника – Библии; руководствоваться человеческими соображениями опасно

 

Мне пришлось усвоить и другой, более серьёзный урок: ещё когда я плохо знала Бога, просила противоречащего Его Слову и навредила себе. В тяжёлой стрессовой ситуации я просила Бога помочь мне продержаться, а взамен пусть потом Он пошлёт мне любые беды, только чтоб это не касалось моих близких. И сама накликала беду, получила пневмонию. Я тогда понятия не имела о характере Бога. Нам совсем не нужно платить за Его помощь, тем более ценой лишений. Он не желает, чтобы мы мучились и лишались благ в обмен за Его помощь. Его помощь зависит не от наших заслуг, а от Его милости. Он делает добро по Своей любвеобильной природе, ведь Он есть Любовь (1 Иоанна 4:16).

Я стремилась найти в Библии обетования, на которое могла бы опираться в молитвах о спутнике жизни. Обетования даются на условиях. Я уже знала одно: “просите, и дано будет вам” (Луки 11:9, 10). Просимое должно соответствовать Его воле: “когда просим чего по воле Его, Он слушает нас” (1 Иоанна 5:14). Не зная волю Божью, легко попасть впросак.

Так, если люди просят Бога благословить “гражданский” брак, т.е. сожительство или блуд, то Бог не может благословить грех. “А блуд и всякая нечистота… не должны даже именоваться у вас” (Ефесянам 5:3). Люди могут себя дурачить, делая отговорки, будто тот или иной вид близости не является сексом. Это самообман. В Библии ясно сказано, что секс предназначен только для супружества. Вне брака это грех.

Недавно мою знакомую бросил сожитель. Она молилась о том, чтоб он вернулся. Такая молитва бесполезна. Бог не может противоречить себе. Я ей посоветовала принять решение хранить целомудрие до брака, и Бог ей обязательно поможет.

Так что я продолжала исследовать Библию и обрадовалась, когда года 3-4 назад обнаружила стихи: “Блажен всякий боящийся Господа, ходящий путями Его! Жена твоя, как плодовитая лоза, в доме твоем” (Псалом 127:1,3). Значит, у благоговеющего перед Богом и послушного Ему человека есть супруг. В США я нашла ещё одно обетование: “Бог одиноких вводит в дом ((в английском переводе и в оригинале “в семью“.)).., а непокорные остаются в знойной пустыне” (Псалом 67:7). Зной этой пустыни я испытала во время неверия и удалённости от Бога.

Но и лукавый не дремал. Очередная атака была замаскирована под дружескую помощь. Вместе с Су мы обсуждали вопросы семьи и брака. Она поинтересовалась тем, хочу ли я замуж.

– Хочу, – не скрыла я.

– Тогда тебе надо встречаться с кем-то.

Замечаете плотскую мудрость? Чтобы выйти замуж, нужно не встречаться с кем-то, а искать Бога. А когда Он будет найден нами, Он приложит нам все, в том числе и удачное замужество, если оно нам нужно. Я ответила:

– Это должен быть только христианин. Я всерьёз принимаю предупреждение: “Не попадайте в зависимость от неверующих21.

– В общине только один неженатый, Ричард. Он тебе нравится?

– Нравится, – не стала отрицать я.

– Из вас получится хорошая пара.

Вскоре из “добрых” побуждений Су подарила мне книгу о том, как пленить нужного мужчину. В ней содержался ряд правил, “проверенных временем и безотказных”: притворяться равнодушной, не звонить, первой прекращать разговор; не соглашаться на свидание, ссылаясь на занятость, если он не приглашает дня за 3-4; не давать свою визитную карточку в течение нескольких первых встреч. Я запаниковала, так как дала Ричарду свою визитку. Эти правила мне претили и казались манипулятивными, но я принимала во внимание другую культуру. Может, у них так принято, и другие действия будут ложно истолкованы. Мне эта книга принесла лишь страдания: углубила моё нежелание открываться.

 

Манипуляции безнравственны; обращение с человеком, как с вещью, провоцирует его платить той же монетой

 

Я размышляла и молилась над этим подходом. И мне открылось, что он идёт вразрез с Библией и с моим мировоззрением. К какого рода отношениям ты стремишься? Если только к увлечению, то его можно добиться игрой; если же к настоящей любви, то ее построить можно лишь на честности и доверии. Ложь – грех, да и невозможно всю жизнь притворяться. Обман и притворство подрывают доверие и разрушают отношения. Использовать другого ради собственной выгоды – это манипулировать им. Манипуляции безнравственны. Никому не советую их применять, это – бумеранг. Когда человек замечает, что с ним обращаются, как с вещью, это его провоцирует платить той же монетой.

Нужно поступать с любимыми так, как нам хотелось бы, чтобы они поступали с нами, т.е. с уважением. Этот принцип отражен в золотом правиле христианства, словах Христа: “И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними” (Луки 6:31). Я хочу, чтобы любили не притворный образ, а меня такую, как я есть. Если хочешь прочных глубоких отношений, то надо развивать и укреплять дружбу. Любимый должен быть настоящим другом. Для этого надо учиться открываться, проявлять доверие, идти на риск. Если нет дружбы, то и любви не построить. Позже Бог послал мне другую книгу, “Почему я боюсь тебе сказать, кто я?”22 о том, как условности и страхи препятствуют общению. И мне удалось выбросить весь этот мусор, который мне подсунула Су, из головы.

 

 

 

  1. Миловидность обманчива

 

На моём пути стояло ещё немало помех. Просила Бога о помощи. Он помогает, когда это соответствует Его воле (1 Иоанна 5:14). Какова она в отношении развода? “Что Бог сочетал, того человек да не разлучает” (Марка 10:9). “Я ненавижу развод”, говорит Господь Бог Израилев» (Малахия 2:16)23. Для меня это значило, что я должна молиться о воссоединении Ричарда с его бывшей женой. А мне этого ох как не хотелось. Я сопротивлялась. Знала, что “понарошку” молиться нельзя, надеясь, что Он не воспримет мои слова всерьёз. Спустя какое-то время я приняла Божью волю и смирилась. Стала молиться: “Господи, Ты знаешь моё сердце и как мне не хочется отказываться от Ричарда. Но Тебе известно лучше, кому что надо. Поэтому устрой всё, как Ты хочешь, это будет лучше для всех. По Твоей воле, чтобы семьи не разрушались. Восстанови их семью. Но если Ты желаешь, чтобы мы были вместе, то сделай так. Пусть будет не моя воля, но Твоя”.

В первый раз такая молитва далась мне с большим трудом. Потом стало намного легче. Позже я поняла, зачем это требовалось: чтобы испытать мою веру и провести меня на шаг вперёд по пути освящения. Дело не во внешних действиях, а в мотивах, в сердце. Богу совсем не надо лишать нас благ. Но Он хочет, чтобы мы были готовы от них отказаться ради Его Царствия: “Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам” (Матфея 6:33). Когда я избрала в качестве приоритета небесное, Господь приложил земное.

Моя молитва не была безупречна.

Господь не желает развода. Но всегда ли Он желает  воссоединения разведенных? Есть случаи, когда Он против этого – см. Второзаконие 24:1-424. Поэтому безопасный путь: если мы не знаем как и о чем молиться, лучше попросить Бога: «Помоги мне понять Твою волю об этой ситуации и укажи, как мне молиться».

Следующая помеха. Я восторгалась личностью Ричарда, но его внешность вызывала у меня раздражение. Мне всегда нравились худощавые парни с густой шевелюрой. Мужчины даже с лёгкой полнотой или лысоватостью для меня просто не существовали. Ричард же отличался изрядной полнотой и голову брил наголо. Меня нервировала его манера сидеть, развалившись, закинув ногу за ногу, воспринимавшаяся мною как высокомерная. Умом я понимала, что внешность неважна и главное – какой человек внутри, но эмоциями отдавала предпочтение привлекательной внешности. Как раз незадолго до этого моего сердца достиг стих: “Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы” (Притчи 31:30).

И в этом Господь проявил заботу обо мне, направив мои взгляды в сторону истины. Неприязнь к ближнему – зло. Я хотела от нее избавиться и не понимала ее причины. Молилась. Господь указал даже на две причины.

Первая: мне присущ дух гордости, а поведение Ричарда обличает меня, т.к. я проецирую мои собственные отношения на него: я приписывала ему то, что в себе не принимала25. Имеется ли у него высокомерие – ещё вопрос. Мои отрицательные чувства и их проекция – факт.

Вторая причина: его бритая голова и манера сидеть соответствовали имиджу гестаповских генералов из советских фильмов. С этим имиджем были связаны отвращение и ненависть. Я продолжала молиться, и неприязнь ушла.

Во время этих перипетий я нуждалась в молитвенной поддержке и попросила сестру во Христе на Украине молиться за меня: “Если двое из вас согласятся на земле просить о всяком деле, то, чего бы ни попросили, будет им от Отца Моего Небесного” (Матфея 18:19). Уверена, что ее молитвы тоже сыграли важную роль.

 

 

  1. Человеку очень нужно, чтобы кто-нибудь его любил

 

Ещё одно препятствие: Ричард не делал никаких жестов к сближению, меня же не пускали гордость, стыд и обида. Лукавый нашёптывал: “Он сразу поверил в плохое о тебе. Тебе нужен такой человек? Нет!” И я его слушала, не сразу разобравшись, чей это голос.

 

Татьяна, я так и не просекла, во что плохое о Вас поначалу поверил Ричард, и чем же Вы его обидели и за что просили прощения.

Оксана

 

Оксана, я думала, что мои слова могли бы для него значить: 1) что я забыла о его приглашении, т.е. он меня не слишком интересует. Приглашения важных людей помнишь. Я на его месте могла бы обидеться. 2) что я не забыла, а только притворялась, играя в игру, показывая внешнее равнодушие к нему и стараясь его “заарканить”. Мне очень неприятно, когда со мной играют в игры. Если б я знала точно, что мной играют, то моё мнение об этом человеке резко упало бы.

Татьяна

 

В то же время мне даже нравилась сдержанность Ричарда. Как-то не по душе, когда ко мне сразу же проявляют живой интерес как к женщине. Поскольку меня как человека ещё не знают, значит, такие мужчины ориентируются лишь на внешность и личностные качества для них не слишком важны. Такие у меня были размышления и умозаключения. Для меня же личностные качества очень важны. Поэтому за его сдержанностью я угадывала взыскательность. Решила накануне отъезда оставить Ричарду письмо, в котором поведаю о своих чувствах. В моем плане присутствовало каверзное желание отомстить и причинить боль – когда он уже не смог бы меня достичь и пожалел бы, что ничего не делал: дескать, видишь, что ты потерял!

Но Господь и тут вытащил меня из ямы. В университете я посещала курс “Смерть и умирание”, который вел пастор. Первое занятие я пропустила, увлёкшись чтением книги. На следующее явилась, как штык. В тот день мы сначала посещали кладбище, потом заполняли анкету. Я обожглась об один вопрос: “Если б вы знали, что сегодня последний день вашей жизни, о чём бы вы пожалели больше всего?” Лёд в моём сердце растаял, – я поняла, что ни о чём так не жалею, как о том, что не дала знать Ричарду о своей любви. Насколько мелко не пускающее меня (гордость, страх) перед лицом вечности. Появилось желание найти путь к нему и извиниться за то, что его задела. Думала, как бы воплотить в жизнь своё решение и молилась. Сделала первый шаг, связанный с исполнением песен.

Мое пение для аудитории – тоже Божье чудо. В молодости я мечтала стать певицей. Но я панически боялась сцены. Как только приближалось выступление на публике, я заболевала: то ОРЗ, то фарингит. Мой отец работал директором филармонии, но я робела даже заикнуться ему на эту тему. А Бог устроил так, что постепенно мне пришлось привыкнуть к сцене и преодолеть страх.

Меня выбрали заместителем руководителя церковного хора. Вскоре хормейстер переехал. Мне пришлось заниматься с хором и дирижировать во время богослужения. Поначалу мы пели на балконе – срабатывала моя боязнь публики. Но пастор настаивал на том, чтобы хор пел на сцене. Я его упрашивала разрешить оставаться на балконе, но он оставался непреклонен. Пришлось выходить дирижировать на всеобщее обозрение. И я не умерла от “концертной тревожности”. Этот промежуточный шаг помог преодолеть часть страха. После этого я ощутила в себе силы петь перед аудиторией. Я выбрала вечернее богослужение в пятницу, когда присутствует не слишком много народу. И всё же, когда пела впервые, у меня колени ходили ходуном. Во второй раз была намного спокойнее. Наконец настал момент, когда я смогла петь в субботу при полном зале.

Некоторые люди объясняют неудачи недостатком желания, а успех – страстным стремлением. Так, в брошюре о методах преуспевания говорилось, что надо гореть желанием разбогатеть настолько страстным, чтоб быть готовым ради него пойти буквально на всё, и тогда богатство свалится на вас непременно. Не могу с этим согласиться. По этой логике причина моих неудач в недостаточно сильном желании. Но желание и петь, и найти взаимную любовь у меня было страстное, до умопомрачения. Однако, не было веры и мудрости. Бог дал мне всё это и исполнил мои мечты.

Я хотела, чтоб люди в церкви в США понимали, о чём я пою, поэтому готовила переводы песен. Требовалась редакторская правка. Учитывая эрудицию Ричарда, обратилась к нему, втайне надеясь, что это сблизит нас. Он сделал качественную правку, но желанного сближения не происходило, внешне всё оставалось по-прежнему.

Я готовила очередной перевод. По-русски текст выглядел вполне безобидно. Когда же перевела текст, ужаснулась. По-английски он звучал иначе. В нём явно сквозило признание, что именно я, а не абстрактный человек, нуждаюсь в любви, и даже больше, что я нуждаюсь в его любви. Меня стало прямо корчить от стыда. Я страшно не хотела, чтобы Ричард узнал о глубине моих чувств и боялась получить удар по больному месту. Я постилась (ничего не ела) и усердно молилась пару дней. Пришло огромное облегчение: корчи исчезли, я перестала стыдиться своих чувств, пришла уверенность в том, что я имею право их испытывать и проявлять. Не страшно, если кто-то о них догадается. Я спокойно отдала Ричарду дискету с просьбой сделать очередную редакторскую правку. Никакой видимой реакции не последовало и на этот раз. Хотя позже Ричард признался, что редактирование песен сыграло положительную роль, побуждало его думать обо мне и дало ему возможность лучше узнать меня.

Интересна судьба этой песни. Несколько раз я планировала ее исполнить, но обстоятельства не позволяли. Наконец, в тот день, когда я ее спела, после богослужения ко мне подошел незнакомец, пожал мне руку, вручил клочок бумаги и сказал, что Господь побудил его написать это мне, и удалился. Я развернула записку:

 

“Я – гость в вашей церкви. Бог хотел, чтоб я был сегодня здесь. До начала богослужения я прочитал слова Вашей песни. Они передают то, что я сейчас переживаю в своей жизни. Когда я читал эти слова, у меня полились слезы, а когда Вы вышли и начали петь, Ваше пение вызвало такие сильные чувства, так что эта песня звучала, как моя нынешняя жизнь. Спасибо большое. Пусть Бог будет с Вами всегда.

Митч”.

 

Вот слова этой песни:

 

“Мне на сердце почему-то грустно,

Хочется, чтоб рядом кто-то был.

Человеку очень-очень нужно,

Чтобы кто-нибудь его любил.

Без любви прожить ведь невозможно,

Жизнь пуста и свет совсем не мил,

Человеку очень-очень нужно,

Чтобы кто-нибудь его любил.

Если станет очень-очень трудно

И на что-нибудь не хватит сил,

Вспомни, что кому-то очень нужно,

Чтоб ни кто-нибудь, а ты любил”.

 

 

  1.   Если брат твой имеет что-то против тебя

 

Я подарила Ричарду на Рождество книгу с карикатурами, избегая прямого контакта. Во многих американских церквах в спинках скамей имеются ниши наподобие карманов для хранения церковных сборников гимнов и Библий. Я оставила подписанный конверт с книгой в нише перед его местом. Он его не заметил. На следующий раз переложила конверт в фойе. После этого Ричард ко мне подошёл и прерывающимся голосом спросил:

– Не хотите ли Вы ещё с кем-то поделиться этой книгой?

– Я ее подарила Вам, и теперь Вам решать.

Его по-детски обиженное лицо и дрожащий голос напомнили мне ситуации, в которых люди реагировали подобным образом, когда усматривали во мне угрозу. Значит, я действительно задела его и нужно извиниться. Но мне было слишком стыдно. Я описываю далеко не все мешавшие мне препятствия. О некоторых упоминать просто не хочется.

На субботней школе прозвучали слова “Господь никогда не подведёт”. Может, это значит, что мне не придётся извиняться? Мне всё ещё казалось унизительным просить прощения. Представляла, что Провидение могло бы создать такую ситуацию, в которой я бы вскользь упомянула о злополучном разговоре, пояснив, что именно я имела в виду. Но вышло всё иначе.

То и дело в моей памяти всплывали слова из Матфея 5:23,24: “если …вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, …пойди примирись с братом твоим” и из Иакова 5:16: “Признавайтесь друг пред другом в проступках…, чтобы исцелиться“. Ощутила, как давит бремя вины. Решила быть послушной. Взвесила свои возможности: я говорю по-английски не так уж свободно, да ещё волнуюсь. Поэтому написала ему:

 

«Мне нужно извиниться перед Вами. Я ощутила, как Дух Святой обличает меня и решила избавиться от груза на совести.

Возвращаюсь к моменту, когда я подарила Вам книгу, а Вы спросили, не хочу я ещё с кем-то поделиться нею. Меня поразило Ваше выражение лица и дрожащий голос. Другие люди так реагировали, когда сомневались в моих намерениях или не верили мне. Отсюда возникли две проблемы.

  1. Я думала: чем я могла Вас задеть? Не могла найти другого объяснения, кроме такого. Когда мы разговаривали с Фрэнком, решали, когда начать поститься, Вы к нам подошли. Я сказала Фрэнку, что забыла, что в тот день рождественский ужин. Я помнила о самом вечере, но не подумала о еде. Мой разум всё ещё действует не очень хорошо. Этим летом я перенесла пост-травматическое стрессовое нарушение. Меня одолевала тревожность, я не могла сосредоточиться на логике изложения и запоминать новую информацию. Врачи сказали, что я не смогу нормально работать еще пару лет. Бог совершил чудо, быстро восстановив меня. Почти все симптомы уже ушли. Хотя я всё еще путаю буквы, слова, дни т.д. Просто не знаю, чем еще я могла Вас задеть. Мне от этого неприятно. Я не хочу быть виноватой перед Богом и перед Вами. Я верю, что «если же ходим во свете, подобно как Он во свете, то имеем общение друг с другом» (1 Иоанна 1:7). Поскольку имеется избегание и напряжение, значит, есть тьма, а не свет. Так что простите меня, пожалуйста. Смирение – не моя заслуга, а Его. Сама по себе я довольно резкая и гордая.
  2. Решила прояснить мотивы, побудившие меня подарить Вам ту книгу. Я была Вам очень признательна. Не только из-за Вашего великодушия. Когда я пришла в церковь впервые, Вы вели урок субботней школы и упомянули стих о горьком корне. Он помог мне понять, что в моей жизни присутствовала такая горечь. Вы помогли мне от нее избавиться. Я испытывала желание подойти к Вам и выразить свою признательность. Но что-то останавливало меня, пожалуй, гордость: я себя чувствовала неловко, потому что Вы меня не поприветствовали.

Теперь всё. Надеюсь на получение от Вас ответа.

Благослови Вас Бог».

 

В субботу с трепетом ждала удобного момента для вручения письма. После служения перед обедом я остановила Ричарда:

– Я должна извиниться перед Вами и написала об этом здесь.

Вручила письмо и ушла, трепеща от неизвестности. Хотелось, чтобы он мне в ответ что-то сказал. Произошло кое-что другое. Когда я села за стол, он сел рядом. Я волновалась и в то же время испытывала удовольствие. Разговор шел обычный, о еде. Потом я пыталась открыть крышку у кастрюли, которая никак не открывалась. Он подошёл и помог справиться. Далее я беседовала с пресвитером. Ричард подошёл и присоединился к разговору. Все эти действия произошли впервые и значили, что Ричард меня простил. Я испытывала огромную признательность к Господу. Провела некоторое время в церкви в надежде, что Ричард подойдёт и проводит меня домой. Он этого не сделал. И так даже оказалось лучше. Я нуждалась в уединении. Дома дала волю теснившим грудь рыданиям.

Почувствовала побуждение посетить здешнее кладбище. Провела там около часа, заливаясь слезами. Эти слёзы были приятными и смывали с сердца наносы.

Посещение кладбища, впервые состоявшееся пару месяцев назад, явилось одним из самых сильных впечатлений от США. Вообще я испытываю отвращение к кладбищам. Они наводят на меня тоску ещё со времени атеизма, когда я верила, что смерть – безвозвратная потеря, за которой – лишь небытие. Когда умер мой дедушка, самый дорогой для меня человек, жизнь показалась нестоящей. Зачем жить, если превратишься в кучу мусора? После того, как я уверовала, моё отношение к смерти изменилось: небытие лишь временное явление, за которым последует воскресение. Когда знаешь, что за гробом еще не конец, но есть любящий Отец, чувствуешь облегчение и радость.

Мое отношение к похоронам изменилось за пару лет до этого после вынужденного посещения протестантских похорон. Состояние у переживших утрату кардинально отличалось от безутешного горя, наблюдавшегося у коммунистов, неверующих и православных. За печалью разлуки сквозила надежда на встречу вновь.

Несмотря на оптимистичные изменения, моё отношение к кладбищам оставалось неприязненным. Когда же я издали смотрела на местное кладбище, меня что-то туда влекло. Однажды я решила туда прогуляться. Могилы по форме заметно отличаются от наших. Нет оградок, холмиков, фотографий и пышных памятников. Надгробия скромные, светло-серые, на многих из них начертаны библейские стихи, такие, как из Иова 19: “Я знаю, искупитель мой жив, и Он в последний день восставит из праха распадающуюся кожу мою сию, и я во плоти моей узрю Бога“. Много старых могил из 19 века. От одной эпитафии мурашки побежали по коже: “Я пришёл к Тебе с пустыми руками и просто прильнул к Твоему кресту”. Общее настроение на этом кладбище – лёгкости, света, надежды на воскресение. Резкое отличие от советских мест захоронения.

Моя руководительница из университета поинтересовалась, чем меня особенно поразила их страна. Я с ней поделилась своими впечатлениями о кладбище, и она предложила мне посетить курс “Смерть и умирание”. В этом я увидела руку Божию, как и в других обстоятельствах.

Так, несколько лет я пыталась пройти по конкурсу для научной поездки в США и просила Всевышнего направить меня в то время и в тот город, как Ему угодно. Три года назад я оказалась на 21 месте, а только 18 человек прошли, так что я попала в число альтернативных кандидатов – едва не прошла и была уверена, что так лучше. Лишь позже выяснилось, почему: 3 года назад профессор местного университета, выбравшая мою кандидатуру, работала в другой местности. Тогда бы я не встретилась с моим будущим мужем. Муж тоже не собирался переезжать в эти края, но так получилось.

 

Татьяна, после прочтения у меня сложилось впечатление, что у Вас подобие сверхнации проскальзывает: верующие – это класс, остальные (в том числе и иная религия) – нечисти.

А это вообще уже под более неприятную категорию попадает. Цитирую: “Я согласна встречаться только с христианином. Я всерьёз принимаю предупреждение: ‘Не попадайте в зависимость от неверующих’(2 Коринфянам 6:14).” Я почти что нехристью-нечистью себя почувствовала: получается, например, я – из племени кумба-мумба, а если кто-то нет, то и любить его грех, а то и в зависимость попаду от неверующего в мою веру.

А что делать, если избранник другой веры? Бежать куда подальше? Интересно. Чистая вера, чистая нация – слава богу, что не арийская:).

Надежда

 

Надюша! Спасибо за искренность. Постараюсь ответить на Ваши вопросы.

По поводу сверхнации не согласна с Вами. Когда одна нация считает себя выше другой, то здесь видится, во-первых, фатальная неизбежность: из одной нации в другую перейти нельзя – еврей не может стать арийцем, а ариец евреем. Во-вторых, высокомерие одних, считающих, что они заслуживают лучшего, чем другие.

Что касается верующих и неверующих, то мы все по своей природе одинаковы: Бог нас всех произвёл от одной крови, от Адама и Ноя, мы все грешники, нет праведного ни одного, кто бы достиг праведности своими заслугами (Римлянам 3:23). По нашим “заслугам” (по грехам), если судить по справедливости, то мы все до единого достойны смерти и ада. От греха человеку своими заслугами очиститься нельзя. Но Божья милость превосходит справедливость: отмыться можно кровью Христа. Заслуги в очищении человека от греха и слава принадлежит Ему, а не людям.

Разница между верующими и неверующими, как между теми, кто в бане – есть уже мытые и есть пока ещё немытые. Никто не выше и не ниже других. Каждый может помыться, если захочет. Вопрос в том: хотите ли вы отмыться от греха?

Жаль, что из-за ограничений на брак вы перенесли это ограничение на дружеские и другие отношения христиан с неверующими. Но дружба и брак – разные союзы. Христос по-дружески общался с грешниками, с изгоями тогдашнего общества. Он никого не считал нечистью, но и не называл грешников безгрешными. Такое впечатление, что Вы слышите не меня, а какие-то посторонние голоса из прошлого и привносите такой смысл в прочитанное, какого там нет. Хочу Вас заверить, что отношусь к Вам доброжелательно, с уважением и желаю Вам добра. Я бы не отказалась общаться и дружить с Вами.

Брак же – другое дело; он предполагает, что два человека становятся одним целым (Бытие 2:24). Я не знаю всех причин, почему верующим опасно вступать в брак с неверующими, но кое-что я уже поняла. Я была свидетелем супружеств, где христиане не поверили Божьему предостережению и связали свою жизнь с атеистами. Они думали, что смогут обратить свою половину. Но неверующие в браке становились враждебны к своей половине и к их вере. Они чувствовали, что Бог у их супруга не на первом месте, раз он или она пренебрегли Божьей волей. Они стали злоупотреблять своей властью. Я видела и рукоприкладство, и пьянки и другие неприятные вещи.

На христианине лежит ответственность за то, чтобы поделиться с другими Божьим светом, а не променять Божий путь на безбожие. В браке жена должна быть покорной мужу (1 Коринфянам 11:3). Женщине по своей натуре свойственно уступать мужчине, стремиться подладиться под него. Отступать для этого от библейской истины – слишком дорогая цена. За это можно поплатиться не только разбитой судьбой, но и вечной погибелью. Христос говорит: «Се, гряду скоро; держи, что имеешь, дабы кто не восхитил венца твоего» (Откровение 3:11). Насчёт себя лично я также знала, что я слишком подвержена влиянию мужчины и слишком легко заимствую взгляды и убеждения того, в кого влюблена.

Единство мировоззрения – не только библейский залог семейного счастья, но и психологический закон. Существует понятие совместимости. Психология описывает несколько видов межличностной совместимости. Основные, двигаясь снизу вверх: психофизиологическая (по темпераментам), психологическая (по свойствам характера), идеологическая (по убеждениям и мировоззрению). Самой важной является совместимость наивысшего уровня – по мировоззрению. Если взгляды и убеждения не совпадают, в таких союзах существует глубокая трещина, непримиримые противоречия. Можете себе представить супружество антисемитиста с сионистом или нациста с евреем?

Если избранник другой веры? Он кем-то избран. Если это только человеческий выбор, а не Божий, то с таким человеком в браке придётся несладко. Господь же знает, кто нам лучше всего подходит. Если мы хотим быть по-настоящему счастливы, то лучше поверить Богу, а не своим эмоциям и страстям. Лучше, чтобы Бог указал нам подходящую пару, а мы послушались, что Он знает лучше.

Татьяна

 

После переживаний того знаменательного субботнего утра я провела удивительную ночь. Я не сомкнула глаз и всё время стонала. Испытывала непередаваемое ощущение пронзающей сладкой боли. Я открыла перед Ричардом свою уязвимость, признавшись в своих нежных чувствах. В прошлом я чаще скрывала свою ранимость. В юности мне казалось, будет легче, если меня расстреляют, чем “унизиться”, дав знать предмету своей симпатии, что он мне небезразличен. Фактически в молодости гордость была для меня дороже любви. Но в то время я не могла себе в этом признаться.

Разменяв третий десяток, я встретила парня, рядом с которым впервые ощутила себя в безопасности: я не сомневалась в том, что он не станет смеяться над моими чувствами. Потерять этого человека было тяжелее, чем риск открыться. От него я получила удар. Я оказалась ему не нужна. Мне приходилось постоянно зализывать раны. Поэтому с Ричардом я ожидала очередного удара по больному месту. Но – о, чудо! – мои раны остались нетронутыми. И даже больше, к ним приложили бальзам. Появилась надежда на взаимность.

Я замечала принятие со стороны Ричарда. Даже ощущала его боль, как свою. И всё это происходило со мной впервые в жизни. Пришла надежда на то, что у нас получится! Благодаря Господу. Вся моя предыдущая личная жизнь была полна боли и безнадежности. Господь хотел избавить меня от душевных ран, но я Его не слушала; со временем стала к Нему прислушиваться, но недостаточно. Поэтому Он позволил неприятностям произойти. Они научили меня преодолевать препятствия в самораскрытии. Я осознала, что без Его Слова, Его Духа и Его водительства ничего бы я сделать не смогла.

 

 

 

  1. Ответ

 

Через неделю во время музыкальной паузы в богослужении я с закрытыми глазами слушала музыку. Ричард подошёл ко мне и вручил сложенный лист бумаги. Я вздрогнула от неожиданности, в животе разлился противный холодок опасения, что он возвращает моё предыдущее письмо. Но реальность оказалась чудеснее воображения. Он написал мне ответ:

 

“Спасибо за письмо. Извини меня за непонимание и за то, что был не слишком любезен. Бог благословил тебя, даровав нежное сердце и чуткость. Они дают тебе возможность оказывать помощь людям. Вместе с тем, ты более настороженно относишься к возможным проблемам, чем я.

Когда ты дала мне ту книгу с карикатурами, я подумал, что ты даёшь ее мне только на время. Не знаю, почему. Знаю только, что всё ещё прихожу в себя после развода. Я был женат 30 лет, и я всё ещё продолжаю учиться, как лучше строить новые отношения. Ты ничем не задела меня. Книга мне очень понравилась. Просто произошло недоразумение.

Если ты свободна в какую-то пятницу, я бы с радостью свозил тебя в Генеральную Конференцию нашей церкви. Есть ещё другие интересные вещи, которые стоит посмотреть, пока ты находишься здесь. Хорошо было бы спланировать эту поездку за неделю-другую вперёд. Я приложу все усилия, чтобы мы возвратились до захода солнца.

Искренне во Христе.

Ричард”.

 

Моё сердце запело от радости от всех этих добрых слов. Особенно обрадовала перспектива дальнейшего общения. Я ответила, что согласна, и подойдёт любая пятница.

На перерыве Ричард опять заговорил о предстоящей поездке в Генеральную Конференцию (ГК). Его голос дрожал, т.е. он волновался. Он упомянул людей из СССР, ездивших с ним в ГК. Один из них был членом правительства, и на обратном пути таможня не проверяла их багаж. Эта информация показалась мне совершенно неуместной и в сочетании с его волнением дала мне понять, что он во мне заинтересован, а также уязвим и неопытен в общении с женщинами. Я почувствовала сострадание к нему и благодарность за то, что Бог хранил его от зла и от хищниц. Такая отзывчивость и чистота сердца могли сохраниться только благодаря близости с Богом. Без защиты любящего Отца сердце, столкнувшись с жестокостью мира сего, должно или разорваться от боли, или очерстветь, “защищаясь”.

Из-за того, что Ричарду пришлось пройти через тяжёлые времена (в частности, период, когда он не видел смысла в продолжении жизни), мне хочется его обласкать, чтобы он отогрелся за годы, когда ему пришлось натерпеться. Если б у меня всё складывалось легко, я могла бы злоупотребить своей властью над Ричардом. Как здорово, что Бог даже наши беды поворачивает на добро, когда мы сотрудничаем с Ним.

Моя тенденция злоупотребить властью над мужчиной оказалась для меня новостью. Она открыла мне кое-что нелестное обо мне в связи с желанием “обламывать самоуверенных”, готовностью разорвать их на части. Просто так признаться себе в том, что порочит наш “светлый” образ невозможно. Всё направлено на защиту “своего лица”.

Накал отрицательных чувств к самоуверенным парням объяснялся наличием проблем у обладателя отрицательных переживаний (меня). Чаще всего в таких случаях работает проекция – т.е. мы обвиняем других в том, в чём сами виноваты.

Чтоб решиться заглянуть в тёмные закоулки сердца, требуется верная Любовь и наше доверие Любящему. Бог мне указал на очередную разгадку, на ещё одну мою проекцию: если бы обстоятельства позволяли, я бы точно так же обращалась с мужчинами, как они с другими женщинами – холодно и безжалостно. Испытать на своей шкуре их безжалостность мне не довелось, т.к. я избегала отношений с самоуверенными парнями. Меня также никто не бросал. Как поется в песне, “если у вас нету тёти, то вам ее не потерять”. Я огорчалась за своих обиженных подруг.

Мне было тяжело себе признаться в своей жестокости. Ведь я себя считала чуткой. Всё противоречившее этому вытесняла.

Я нервничала из-за отношений с Ричардом и чувствовала себя новичком. Предложила ему просто дружить, чтоб снизить нервозность.

Сделала для него ксерокопии материалов из курса “Смерть и умирание”, которые, на мой взгляд, пришлись бы ему по душе. Предложила погулять в парке возле церкви. Он согласился, но погода не позволяла. Он меня приглашал (раз в неделю, в основном, по выходным) на форум религиозной свободы, в музеи Smissonian в Вашингтоне, на концерт классической музыки в церкви в соседнем городке. Мне доставляло огромное удовольствие проводить с ним время. О таких чудесных платонических отношениях я всю жизнь мечтала. Ощущала себя подростком; и он позже поделился, что чувствует себя так же.

Я подарила ему нарциссы. Он подарил мне две дюжины роз (моих любимых цветов). Жаль было, что мы редко виделись.

Позже Ричард сообщил мне, как его друг спрашивал у него, не собирается ли он на мне жениться. Памятуя, что мне нужно было скоро покидать страну, он ответил другу: “Нет. Мы просто друзья”.

Я была готова видеть его ежедневно, но также уставала от интенсивного общения. Свидания были мне непривычны, вызывали слишком большое напряжения, ведь изменения связаны со стрессом. Я испытывала к Ричарду сильные чувства. Помню, в музее, когда он приблизился ко мне и мы рассматривали минералы и камни, я ощутила, что млею от восторга из-за того, что он рядом. В то же время присутствовали отрицательные эмоции. Виноват был не он, а моё восприятие. Мелочи, вызывавшие их, были нейтральны, просто они мне не нравились. Я просила об избавлении, и Господь постепенно убирал шлак отчуждения. Эти барьеры служили также неплохим предохранителем, удерживавшим меня от необузданной страсти. Она бы мне точно мешала.

 

 

  1. Совместная деятельность

 

Заметный сдвиг в сторону взаимного потепления произошёл после приглашения Ричарда съездить запастись продуктами на дорогу перед поездкой в ГК. В магазине мы провели часа два. Он рассказывал о своей жизни, о разводе. Его взгляды и отношение к жизни привлекали меня всё больше. Оказалось, он уже оправился от потрясения в связи с разводом.

Еще одно открытие произошло в книжном магазине на обратном пути из ГК: в отделе живописи Ричард рассматривал пейзаж и не сдержал слёз. Меня тронула его чувствительность к прекрасному. Раньше я замечала в нём нежность и чуткость по отношению к людям, а теперь – в отношении природы и искусства. Эти качества я ценю в мужчинах.

Новый этап в развитии наших отношений наступил, когда Ричард предложил разучить дуэт для исполнения в церкви. Помню его звонок с приглашением, который я сохранила в записи на автоответчике и прослушивала ежедневно. Я быстро выучила песню, стремясь видеться с Ричардом почаще. Для репетиций мы стали встречаться в церкви по 2-3 раза в неделю. Совместная деятельность сослужила неоценимую службу. Мы не только разговаривали об отвлечённых вещах – о других людях, о своём прошлом – но и что-то реальное делали вместе “здесь и теперь”.

Во время репетиции мы записывали на плёнку, и я заметила, что он сфальшивил. Ричард возразил, что это не он, а я. Когда мы прослушали запись, он убедился в том, что это была его ошибка и заметил: “Опыт смирения”. Меня тронула его открытость к истине и готовность признать неприятную информацию о себе.

Ричард стал более откровенен со мной. Сообщил, что моя профессия (психолог) ещё лет десять назад служила бы для него барьером. Он с предубеждением относился к психологам и психотерапевтам. Его институтский преподаватель психологии производил на него незавидное впечатление. Мать Ричарда так отзывалась о психологах: “Все они – просто куча ненормальных”, и он доверял ее мнению. Но лет десять назад ему довелось перенести нервный срыв и пройти курс психотерапии, который помог ему осознать, что он всю жизнь не умел отделять мнения и эмоции других людей от своих чувств. Когда его обвиняли, он чувствовал себя виноватым независимо от того, был ли он действительно виноват или нет. Благодаря успешной психотерапии Ричард смог отделить реальность от субъективных впечатлений и перестал реагировать защитно в подобных ситуациях. Понял, что он отвечает за себя, а не за чувства других. Другой человек не может заставить его переживать что-то. Его реакции стали намного более здоровыми и зрелыми. Предубеждение против психотерапевтов исчезло.

Также я сомневаюсь, что он смог бы привлечь меня, если б оставался таким же зависимым от мнения других. И тут Господь потрудился, подготовив нашу встречу.

 

 

  1. В мире стоматологии

 

Я ждала приглашения в стомат кабинет. Был уже март, а мне никто не звонил. В апреле мне нужно было уезжать. Напоминать Ричарду о его обещании заменить мои коронки мне было неудобно. Начала волноваться. Больше всего меня беспокоил тот факт, что в декабре на радостях я опрометчиво оповестила маму и сына о предстоящем бесплатном лечении зубов. И теперь представляла реакцию моей мамы, если мне ничего не сделают. Она бы ещё больше укрепилась в предубеждении против протестантов.

Я билась над решением этой проблемы и обращалась к Господу за помощью. На карту был поставлен авторитет Его церкви. Я верила, что Бог всегда знает выход и предоставит его даже из “безвыходных” ситуаций. И мне в голову пришла идея: сказать маме, что я сама отказалась от щедрого предложения, потому что ситуация сложилась щекотливая.

Прийти к такому решению мне помог случай четырехлетней давности. В то время он мне казался лишь неприятностью.

Четыре года назад моя знакомая, которую назову Майей, давила на меня, требуя поставить моей студентке оценку выше заслуженной, т.к. она дочь начальника ее подруги, которая когда-то лечила мне зубы. Майя не видела во лжи ничего плохого и пыталась меня устыдить тем, что я якобы обязана ее подруге. Мне было трудно отказывать Майе и портить отношения с ее подругой. Майя напоминала о моих никудышных зубах и о необходимости качественного лечения. Я ясно понимала, что воля Божья – не обманывать. Для себя я тогда решила, что лучше мне с гнилыми зубами войти в царство Небесное, чем с красивыми зубами быть вверженной в геенну огненную26.

Мне довелось пережить не только гнев Майи, но и неприятную встречу с ее подругой, которая пришла упрашивать меня ко мне на работу. Было видно, как она боится своего босса. Мне было неприятно. Жаль было, что она не видела от Кого на самом деле зависит наша жизнь и успех. Я ей без обиняков заявила, что ложь – грех, а грех до добра не доведёт. Она возразила: “Это святая ложь”. Я ей ответила, что дьявол – отец всякой лжи. Она огорчилась моему упорству. А мне было неприятно ее огорчать. Но я знала, Кто прав, а кто заблуждается, и как надо поступать, если мы действительно хотим добра, а не просто выкрутиться из неудобной ситуации.

Я по натуре с трудом отказываю людям и болезненно реагирую на их отрицательные чувства, особенно, если им делается скверно в результате моих поступков. Без Бога мне в подобных ситуациях казалось, что огорчать других дурно. Совесть подсказывала, что фальсифицировать отметки нечестно, а эмоции говорили, что я виновата, причиняя людям боль своим отказом. Подобные ситуации травмировали меня. Опора на Слово Божие стала служить мне путеводной нитью, помогая разрешать “неразрешимые” проблемы. Я заняла твердую позицию – не обманывать. Такая позиция всегда на добро всем: и нам, и огорчившимся. Этот шаг помог мне выбрать небесное, и тем самым Бог подготовил меня к дальнейшим событиям.

Размышляя над тем, как мне быть с обещанным Ричардом лечением зубов, я пришла к выводу, что будет лучше мне не только в уме отказаться от замены коронок, но и сообщить об этом ему. Ведь у него могли возникать справедливые подозрения по поводу мотивов, побудивших меня завязать с ним отношения. Чтобы он исключил корыстные мотивы, я должна убрать потребительский интерес. Без того случая с Маей далеко не уверена, что я смогла бы отказаться от заманчивой перспективы высококачественного лечения, предоставляющейся лишь раз в жизни. Я вполне могла бы напомнить Ричарду о его обещании. А он вполне бы мог испытать подозрения, что я его использую с целью получения бесплатных стоматологических услуг.

Я отправила ему и-мейл открытку (в таких случаях сервер присылает подтверждение, когда адресат ее открыл), где сообщила, что отказываюсь от его великодушного предложения и объяснила причины. Мой отказ внёс добрый вклад в наши отношения. Мои действия оказались не напрасны. Позже Ричард рассказал мне, что встречался с женщиной, которая просила у него значительные суммы на свои нужды, в частности, на обучение ее детей в частной школе. Он из-за этого оказался на грани банкротства. Когда понял, что она использовала его, расстался с ней. Опять Небесный Отец провёл меня удивительным образом к такому повороту, который самостоятельно у меня не появился бы.

 

 

  1. Предложение

 

Я искала большую сумку на колёсиках. Попросила Ричарда помочь мне в поисках. Мы присмотрели неплохую сумку. Но мне хотелось более вместительную. Во время этих поисков он предложил мне посмотреть солдатскую сумку у него дома. Дом оказался в живописном тихом районе. Ричард извинился за беспорядок. Я его успокоила тем, что сама не являюсь образцом порядка. Мне понравилось его жилище: скромное, просто обставленное. Ричард несколько раз упоминал, будто извиняясь, что дом слишком велик: он его арендовал для целой семьи. Мне дом большим не показался. Комнатушки маленькие, правда, гостиная большая, но проходная, и на вкус советского человека от этого воспринималась скорее, как прихожая. Из входной двери сразу попадаешь в гостиную, и кухня отделяется от нее не стенами и дверью, а просто стойкой.

А солдатская сумка оказалась мала.

Вскоре после этого, когда я дома ждала Ричарда для очередной репетиции, он появился с большущей сумкой. Преподнёс мне ее в подарок. Когда вручал ее, сказал: “Ты – особенная” и обнял меня. Мне стало неловко, и я увернулась от объятий. Сама не понимала, отчего.

Думала над этим, молилась и осознала, что его похвала звучала как оценка исходя из известного ему обо мне. Но ведь он не знает обо мне всего! Когда меня оценивают, я себя чувствую подсудимой. Внутренний голос нашёптывал: “Если б он знал о тебе всё, то был бы другого мнения”. И я себя чувствовала лгуньей. Не сразу распознала голос противника, обвинителя27, внушающего беспочвенное чувство вины. Ведь я никого не обманывала. И всё знать о человеке невозможно.

На следующий день мы в разговоре коснулись вчерашнего эпизода, и я объяснила причину своего испуга. Ричард сказал:

– I care about you28.

Для меня это звучало, как признание. Мне хотелось сказать о своих чувствах, хотя было очень трудно выговорить:

– I care about you too29.

– Я знаю.

И заговорил о том, что думал, почему бы ему на мне не жениться.

– Но ты из далёкой страны, и я даже не знаю твоего языка. Я бы не смог там жить.

– Откуда ты знаешь? (А про себя подумала: “Ты даже не пробовал”).

Задумался. Он рассуждал о том, что дома меня ждут значительные события. Мой новый опыт будет оказывать влияние на мою роль и на других. Заметил, как в одной церкви лидерами стали парни, несколько лет проведших за океаном и что нужно делать one step at a time30. Эти соображения мне представлялись справедливыми. В вопросе выбора спутника жизни всё надо хорошенько взвесить. Потом он добавил:

– Может, ты найдёшь себе кого-то дома.

Для меня это прозвучало как “ты мне не очень-то нужна”. Я опечалилась. Скрепя сердце, согласилась и подумала: “Может, Бог свел нас только на время, чтобы приготовить к чему-то в будущем”.

С каждым днём я чувствовала себя с Ричардом всё свободнее. Росла уверенность в его чувствах, и я открывалась всё больше. Когда он в следующий раз меня обнял, я уже не противилась и выразила в своих объятиях и поцелуях то тепло, которое к нему испытываю. Я почувствовала, что он настолько же изголодавшийся по ласке, как и я.

Однажды он спросил: “Ты выйдешь за меня замуж?”. Я ответила, что хотела бы, но мы должны получше узнать друг друга. Фактически, он мне сделал предложение, но я этого тогда даже не поняла.

Помню другой замечательный день. Он показал мне кипу фотографий: семейных, из своего детства, фото природы, которые он сам сделал. Эти снимки возымели на меня сильнейшее воздействие. Фотографии природы, изображавшие полевые цветы, ветви деревьев, фрагменты кустов, клумбы, виды полей, гор, были выразительными, так всё было тонко подмечено, в них сквозила искренняя любовь к Божьему творению и тонкость души Ричарда.

Его детские снимки запечатлели беззащитного ребёнка. Я подумала, что ему действительно тяжело пришлось бы в жестких постсоветских условиях. На его выпускной фотографии меня поверг в трепет его взгляд – нежный, добрый, задумчивый. Я залюбовалась его красотой. Благодаря всему этому растаяли мои последние сомнения. И когда он в тот день повторил свой вопрос о замужестве, я ответила: “Да”.

 

  1. Когда и где выходить замуж

 

Мы планировали пожениться в неопределённом будущем. Условились, что он летом приедет к нам в гости. Я готовилась к отъезду.

В среду отправила отчёт по научной программе. Показала Ричарду пункты в документах о моей визе, требующей провести 2 года в родной стране без права въезда в США. В четверг укладывала вещи. Ричард позвонил в университет и разыскал меня, не имея моего номера телефона в университете. Сообщил, что ему надо срочно со мной увидеться. Он вспомнил о случившемся с его братом, который женился за границей, а потом 16 месяцев ждал, пока его супруге разрешили въезд. Поэтому Ричард решил проконсультироваться у иммиграционных адвокатов. Они порекомендовали заключать брак на месте.

Я была далеко не уверена в том, что нужно торопиться со свадьбой. Была настроена на возвращение: считала главным служением Богу свою работу. Горела желанием поделиться с соотечественниками почерпнутым за океаном. К работе по специальности за рубежом я не была готова из-за языкового и культурного барьера. И в этом Господь позаботился обо мне: я не была захвачена перспективой остаться в США.

С этой страной связано для меня очень многое. Именно США я обязана возможностью заниматься любимой работой. Основоположник психологии гуманизма Карл Роджерс в 1986 г. преподавал в МГУ. Мне посчастливилось учиться у некоторых из посещавших его занятия. Гуманистическая психология приносила мне огромное творческое удовлетворение, т.к. способна оказывать реальную живую помощь людям. Благодаря проповеди американского евангелиста ко мне пришла глубина познания Бога и живая вера в Него. Я мечтала познакомиться с протестантской культурой. Немало лет потратила, предпринимая самостоятельные (без Божьей помощи) настойчивые попытки попасть в Новый Свет. Но безуспешно.

Когда я поверила в Бога, моё отношение к родной стране и к загранице изменилось. Я осознала, что Творец лучше знает, где кому быть. За рубежом много таких специалистов, как я, а на Украине немного, и дома я могу с большей пользой послужить людям. Всё отдала в руки Господа. Если б я горела желанием уехать, то это оттолкнуло бы Ричарда.       Мне вспомнилась примечательная деталь. Я просила Ричарда посоветовать, как помочь моему племяннику приехать в США на заработки. “А-а!.. Так он хочет эмигрировать!”, – с чувством заметил Ричард. В его тоне сквозил подтекст: “Многие хотят выехать в США. Мне не по душе, когда люди пытаются сбежать от трудностей на родине в погоне за лёгкой жизнью на чужбине”. Позднее я решила выяснить у него правильность своих догадок. Он их подтвердил. Он также был уверен в том, что стремления эмигрировать у меня не было.

Я спросила Ричарда, что его привлекло во мне, он ответил: “You are bright”31.

Мужчины до этого реагировали на мой ум отрицательно. За годы ожидания супруга я не сидела, сложа руки. Господь помог мне добиться значительных профессиональных успехов. За год до моего отъезда Он совершил чудо: мне, неизвестному провинциальному преподавателю, удалось опубликовать книгу32 в центральном столичном издательстве, получить разрешение Министерства Просвещения всего за 3 дня и без блата. Мой коллега, известный автор многочисленных книг, чья программа принята международным бакалавриатом, лично знакомый с заместителем министра, жаловался, что его учебник много месяцев лежит в том же Министерстве, а разрешения на печать не дают.

Существовали и другие препятствия к нашему супружеству. Я считала себя недостойной Ричарда из-за своих прошлых грехов. Он соблюдал заповеди с детства, а я барахталась в грязи. Так что планировала по приезде домой написать ему письмо с признанием.

Возвращение было чревато трудностями на пути к нашему соединению. Я предвидела возможность повторения былого печального сценария. За несколько лет до этого в до-интернетскую пору я переписывалась с иностранцем. Когда наши отношения вышли за рамки дружеских, стали блокироваться письма, звонки и телеграммы (все доступные средства коммуникации), и отношения прервались. Я рассказала об этом Ричарду. Думаю, печальный разрыв тоже произошел не случайно и повлиял на наше решение.

Я боялась потерять Ричарда. Самое главное – мне всё ещё не было известно, чего хочет Бог. Поэтому мы договорились поститься и молиться в пятницу, искать Божьего водительства, чтобы принять правильное решение. Наша опора на Бога сыграла решающую роль.

 

 

 

  1. Какая счастливая!

 

Я предупредила Ричарда, что мне нужно ему написать. В пятницу утром пошла в свой офис и излила в письме душу о том, что меня тревожит. Отправила его электронной почтой и через несколько минут получила от него чудесный ответ: Бог простил меня, и он не держит против меня ничего из того, что Бог простил. Писал, что это сатана обвиняет нас и просил меня простить саму себя. Я плакала от облегчения и радости: я нашла драгоценную душу, которую искала всю жизнь.

Помню его проповедь о победителях. В ней он упоминал эпизод, как фарисеи привели к Иисусу женщину, застигнутую на горячем при супружеской измене (Иоанна 8:1-11): “Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь?… Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень. Они же, услышав [то] и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя? Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши.”

Многие страдают из-за того, что не разрешают себе сами и не верят в то, что Христос разрешил нам жить по-новому

 

Когда Христос сказал женщине: “Иди и оставь свою жизнь греха”, Он фактически дал ей разрешение начать новую жизнь. Я нуждалась в таком разрешении, ведь самой разрешить себе трудно, часто невозможно. Печально, что многие люди страдают из-за того, что не разрешают себе сами и не верят в то, что Христос разрешил нам жить по-новому.

Ричард пытался найти пастора для совершения нашего бракосочетания. Его друг, на которого мы рассчитывали, внезапно заболел. Наш пастор отказался: его правилом было продолжительное добрачное консультирование. У нас на это просто не было времени. Мы продолжали молиться. И нашёлся служитель из церкви, где мы были на концерте. Он согласился обвенчать нас.

Когда мы зашли в ювелирный магазин для примерки обручального кольца, я обратила внимание на женщину за прилавком и подумала: “Какая счастливая!” Я не сразу узнала своё отражение в зеркальной стене.

Бракосочетание состоялось в субботу вечером. В то утро в нашей церкви мы пели дуэтом. Пригласили несколько друзей. Ричард принёс 4 дюжины роз. Пастор удивился, что никогда не видел столько цветов на свадьбе. (На годовщину бракосочетания муж преподнёс мне 6 дюжин роз).

Началась наша счастливая совместная жизнь. Ушли мои сомнения и напряжённость. Самые смелые мои мечты Господь воплотил в жизнь. Чувствую себя Золушкой, нашедшей своего принца. Муж повторяет: “Я не представлял, что жизнь может быть так прекрасна”. Благодарит меня за то, что я помогаю ему стать лучше.

Я всегда считала супружество очень серьёзным делом. Мне и не снилось, что в браке может быть так весело. Хотя веселье не исключает ни серьёзности, ни проблем. Не всё всегда гладко. Лукавый никуда не делся.

Сталкиваемся и с бедами. Муж потерял практику, пережил банкротство, многие месяцы не мог найти работу. Некоторые называют это трагедией. Нас в одно время в семье было трое безработных (мой сын незадолго до этого приехал) без права на пособие, а у меня не было права на работу. Без Бога такая ситуация способна лишить сна. Позднее мужу удалось найти только временную работу чернорабочим. Зарплата намного ниже прожиточного минимума. Но Господь и тут поддерживает финансово и подкрепляет, учит ценить духовное выше материального. Именно вера и близость ко Христу помогают не терять присутствия духа. Уверена, что из несправедливости Господь сделает что-то хорошее.

Важно помнить, что у Бога всегда есть ответ и выход из любой ситуации. Нужно концентрировать своё внимание не на проблемах, а на Источнике решения – на Христе, “взирая на начальника и совершителя веры Иисуса” (Евреям 12:2). Когда мы обращаемся к Нему, Он посылает помощь.

 

 

 

  1. Эпилог

 

“Счастье в браке – это больше, чем лишь найти подходящего человека: это самому стать подходящим человеком”33.

 

Бог верен Своим обещаниям. Слова одного из них выгравированы на дощечке, украшающей нашу кухню: “Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего. Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит” (Псалом 36:3-6).

Он сделал это для нас. Он может сделать ничуть не меньшее для других, ведь “Бог нелицеприятен” (Деяния 10:34), т.е. у Него нет любимчиков. Он Всемогущий: “Всё возможно Богу” (Марка 10:27).

По понятиям этого мира в 45-летнем возрасте у меня не оставалось шансов на супружеское счастье. В расцвете лет, когда люди обзаводятся семьями, я не встречала взаимности. А с годами, с появлением морщин и седин, мои шансы неуклонно падали. По статистике на две пожилые женщины приходится только один мужчина. После крещения круг потенциальных кандидатов ещё более сузился, т.к. теперь мне нужен был только христианин (в пост-советском обществе их меньше 1%) и лишь своей веры. Мужчин же в протестантских церквях менее 40%. По законам этого мира значило, что моя песенка спета.

Но Бог не таков. Он не связан статистической вероятностью. Его не могут застать врасплох статистика и проценты. Он предвидит всё наперёд. Можете ли вы себе представить, чтоб Господь реагировал так “О, мне так жаль. Я не мог представить, что она обратится и станет молиться о муже. Да, Я говорил, что “нехорошо быть человеку одному” и обещал ввести одиноких в семью, но всех хороших мужей уже разобрали!”? Разве это похоже на Всемогущего Бога?!

Я полагалась на Его Слово. Всевышнему требовалось надо мной проделать значительную работу, приготовить меня, изменить мои установки и внешние обстоятельства. Я уверена, что без Христа мне не удалось бы ни разглядеть моего мужа, ни приблизиться к нему. Я не видела дальше своего носа. Так, меня отталкивала полнота Ричарда. Но Господь расположил его сердце так, что после свадьбы он согласился придерживаться низкогликемического метода питания34 и сбросил 25 кг.

Мне пришлось идти навстречу избраннику 39 лет. Пусть никому из вас не потребуется идти так долго. Вы могли заметить, что причиной большинства моих бед была я сама. Наш настоящий враг – внутри. Это эгоизм, гордость, неверие, т.е. грех, зло. От греха есть единственное средство – Христос. ‘Ибо не знавшего греха Он сделал для нас [жертвою за] грех, чтобы мы в Нем сделались праведными пред Богом‘ (2 Коринфянам 5:21). На кресте Господь Своей кровью заплатил высокую цену за наше оправдание, чтобы мы, поверив Ему, жили по правде Его благоатью наполненной жизнью.

В плане у Бога есть самый лучший спутник жизни для тех из нас, кто создан для брака. Лукавый ослепляет нас, чтобы мы не видели подлинных бриллиантов, считая их стекляшками, или думали, что некуда спешить. Если мы не верим Богу, то потому, что “бог века сего ((т.е. сатана)) ослепил умы, чтобы для них не воссиял свет благовествования о славе Христа” (2 Коринфянам 4:4). Он подбрасывает идеи, кажущиеся здравыми, но ведущие к разрушению.

 

Нет нужды “пробовать” разных партнеров: с Божьим водительством вы можете попасть в десятку сразу же!

 

Одна из таких – идея “снятия проб”: якобы нужно “пробовать” разных партнеров на свиданиях или в постели, прежде чем найти наиболее подходящего. Ложь! Полагаться на свои ощущения – это плотское мышление, ведущее к гибели. “Помышления плотские суть смерть, а помышления духовные – жизнь и мир” (Римлянам 8:6). Нет никакой нужды “пробовать”: с Божьим водительством можно попасть в десятку сразу же!

Другой обман – идея о вреде и невозможности воздержания, что якобы если нет секса, то мы неполноценны. Чушь! Секс самостоятельной ценности не имеет, он лишь дополняет счастливое супружество. Как прекрасно ждать до свадьбы и получить близость в подарок. Знаешь, что это только для двоих. Испытываешь уверенность в своем супруге, что он принадлежит лишь тебе.

Когда я пришла к Богу, для меня началась новая жизнь. Последние годы настолько насыщены смыслом, добром, пользой и так долго длятся! Раньше жизнь летела, как курьерский поезд, я только и считала годы, как верстовые столбы. А сейчас думаю: “Как? Всего лишь считанные годы с Господом? Ведь столько всего произошло!”

 

Методика знакомства у Вас интересна – зубы лечить у кандидата на мужа:)

Что касается метода – всё брать в свои руки и делать первый шаг – это вообще – мои аплодисменты Вам. Никогда бы не решилась.

Надежда

Надежда, когда я обращалась за медицинской помощью к Ричарду, у меня и в мыслях не было, что он может стать моим мужем. Суть же методики знакомства состоит в другом: установить с Богом отношения любви и доверия, слушаться Его и полагаться на Него, что Он приведет нас к нужному человеку, если Его воля для нас вступить в брак.

Источник абсолютной истины – Библия – не запрещает женщине первой объясняться мужчине. Даже наоборот, поощряет. В книге Руфь описана захватывающая история Руфи, сделавшей брачное предложение Воозу. Молодая вдова последовала наставлениям своей свекрови (Руфь 3:1-4). Библейские комментаторы утверждают: “Без сомнения, действия Руфи символичны и представляют собой предложение руки и сердца”35. Вооз женился на Руфи, и она стала прабабушкой царя Давида и пра-пра-пра…бабушкой Иисуса Христа. Я не говорю, что объясняться мужчине обязательно. Нет. Это может даже оттолкнуть некоторых мужчин. Но в отдельных случаях такая необходимость может возникнуть.

Когда мы не боимся признания (даже не совершая его), то становимся свободны, чувствуем себя непринуждённо и лучше ориентируемся в ситуации. Будьте благословенны!

Татьяна

 

Наблюдаю, как Бог через меня изливает благословения на окружающих. Как Он меня мягко обличает, останавливает, дает задуматься и понять, в чем я не права. Когда просишь Его Духа, получаешь, и тобой руководят уже высокие побуждения, которые раньше были непредставимы, как из сказки. “Не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его. А нам Бог открыл [это] Духом Своим” (1 Коринфянам 1:9-10).

Окружающий мир, ориентируясь на усредненный образец, опускается всё ниже. И я раньше опускалась, нравственно деградировала, за что платила цинизмом и болью. Теперь же замечаю, как расту и преображаюсь. Я благодарю Автора всего этого и приглашаю вас к этой лучшей жизни.

 

Друг, пойдём со мной, не стоит старьё латать,

Стоит жить и мечтать, стоит солнца коснуться крылом.

Мир во тьме и крови, в равнодушии лжи – Содом.

Всё равно Содом, даже если там был твой дом.

Друг, пойдём со мной, не медли, уже пора,

Сделай выбор, как жить – по-другому или как вчера.

Я не знаю всего, что будет с тобой в пути,

Но я знаю Того, Кто будет тебя вести((Песня Удо Соколовского и Сергея Карпенко “Друг, пойдём со мной” из альбома “Спектр чёрного”. Ансамбль “Екклесиаст”.)).

 

Сентябрь 2003 г.

 

Почти все библейские стихи приводятся по синодальному переводу. В отдельных случаях, когда это не так, указывается какой именно это перевод.

 

 

Отзывы читателей:

 

Когда я впервые прикоснулась к страницам этой удивительной книги, то волна интереса и воспоминаний меня просто захватила.

В жизни главной героини я увидела сюжеты из своей жизни, я погрузилась в глубокий анализ, и мне захотелось размышлять о водительстве Божьем в моей непростой жизни.

На страницах этой необыкновенной книги я испытала всю гамму чувств. Временами я переживала безысходность, иногда меня посещал гнев, а иногда приходила тихая радость и оставалась в моем сердце на долгое время.

Когда прочтение этой книге подошло к концу, я вдруг обнаружила, что надежда стала неотъемлемой частью моих размышлений. Именно эта книга меня подтолкнула снова вернуться к постоянной молитве о свой второй половинке. И если вы действительно любите путешествия, отправляйтесь немедля в страну, где верят, надеются и любят!

Для каждого в этой книге, приготовлен особый Божий подарок. Найдите его и вы не пожалеете!

С любовью,

Татьяна Миронова, Москва

 

 

2007 г.

Уважаемая Татьяна! Хочу сообщить Вам приятные новости. Две мои верующие подружки, которым за 30, переживают не самые лучшие времена в своей личной жизни. От одной ее “муж” ушел к другой. Но она теперь уже считает это благом, т.к. у них было просто сожительство, а регистрировать отношения он не хотел. Моя подруга встретила Иисуса уже когда со своим сожителем 2 года прожила. В церковь он идти не хотел, но ей не запрещал. Хотя шансы снова выйти замуж невелики, особенно в украинских общинах, где 70% членов – женщины, а мужчины, как правило, женатые. Другая подруга имеет желание выйти замуж, но никак не попадется тот, кто нужен. Замужем никогда не была. Она очень умная, зрелая, активная. Обе сильно переживают. Я, конечно же, их утешаю и поддерживаю. Дала обеим ссылку на вашу повесть о половинке. Они прочли книгу и значительно (!) повеселели. Появилась надежда!!! Вот как Вы помогаете людям! Огромное Вам спасибо!!!

 

2008 г.
Татьяна, помните я вам писала о двух моих подругах, у которых были проблемы в личной жизни? Одной из них все никак не удавалось выйти замуж. Они обе прочитали Вашу историю и повеселели. Помните? Хорошая новость: эта подруга в марте вышла замуж, и я была у нее на свадьбе. Ее мужу 44 года, ей 35. Притираются потихоньку. Дай Бог им счастья!

                                                            Алла, г. Киев

 

 

Я пришла к вере в Бога 17 лет назад. Не скажу, что приход к Нему был простым. В молодости я увлекалась оккультизмом, спиритизмом и прочей “дьявольской” дрянью. Слава Богу, Наш милостивый Бог меня вовремя остановил.

С приходом к Богу в моей жизни начали происходить чудеса. Все бы хорошо, но, к моему великому сожалению, внутри я оставалась такой же неуверенной девочкой, какой была с детства. Моя неуверенность не давала мне возможность строить близкие и доверительные отношения с людьми. Несмотря на то, что я была открытой, вроде бы “успешной” женщиной, внутри я себя чувствовала маленьким гадким утенком, которому просто немножко повезло в жизни.

Во мне гнездилось множество комплексов, страхов, боли и тревог. У нас с мужем стали разлаживаться отношения. Я все время пыталась найти причину, ходила на светские тренинги, читала разную литературу, обращалась к психологам, результат на какое-то время был положительный, но, увы, потом все опять возвращалось на круги своя.

Однажды я наткнулась на повесть Татьяны Ноэль-Цигульской “Найти свою половинку”. Я прочитала книгу на одном дыхании. Так как в моей церкви много женщин находятся в поиске своих “половинок”, я дала читать эту удивительную книгу и им. Отзыв с их стороны был такой же восторженный.

Меня особенно затронуло в этой книге, с одной стороны, очень простой, но с другой, очень ТРУДНЫЙ выбор – полностью доверить свою жизнь Богу, Создавшего нас, и у которого, согласно Писанию, есть свой План для каждого человека.

Как написано в Слове, “Мы все блуждали как овцы, каждый совратился на свою дорогу”. Если бы наши родители молились и просили Бога найти подходящего именно для нас человека, то сколько бы судеб не было поломано, сколько детей было бы рождено в счастливых отношениях! Ведь легче стоить новое, неповрежденное, чем перестраивать изъеденное ржавчиной греха. Психология не может дать ответа на этот вопрос.

Я очень люблю читать книги, в которых люди делятся своими опытами личных отношений с Господом, это так успокаивает, так исцеляет. Поэтому когда я нашла книгу Татьяны, а потом еще и лично познакомилась с ее автором – замечательной, талантливой, отзывчивой женщиной – жить стало легче.

 

Ирина Рыбалкина, г. Москва

 

 

Книга Татьян Ноэль Найти свою половинку, – воодушевляющее чтение. Перелистывая страницы ее жизни, вы обретаете побеждающую свободу. История Татьяны показывает путь, по которому идем все мы, испытывая жизнь с любящим Богом, который ведет нас к целостности, чтобы мы смогли любить и быть любимы.

Эта книга показывает обе стороны жизни, естественную и духовную. Мой любимый отрывок: “Важно помнить, что у Бога всегда есть ответ и выход из любой ситуации. Нужно концентрировать своё внимание не на проблемах, а на Источнике решения – на Христе, “взирая на начальника и совершителя веры Иисуса” (Евреям 12:2). Когда мы обращаемся к Нему, Он посылает помощь”.

Эта согревающая сердце история преобразовывает читателя, принося жизнь и свет в сферу наших врожденных человеческих слабостей. Татьяна обращается к выявлению эмоциональных травм и разбирается с ними напрямую. Она также открывает читателя к пониманию того, что Бог может просто использовать что-то столь малозначительное, как случайная встреча, чтобы сломать предубеждения и негативные взгляды; как Господь ведет нас к целостности, чтобы исполнить наши мечты, и чтобы мы смогли жить полнокровной жизнью.

 

 Джерри Бэттс

 Президент всемирной миссии “Иисус-и-я”

 г. Джилетт, штат Вайоминг, США

 

 

Я только закончил читать книгу “Найти свою половинку” Татьяны Ноэль во время полета из Сиэттла в Атланту. Я пишу этот отзыв на борту самолета с еще очень свежими впечатлениями и реакциями. Эта книга великолепна!

Ее интересно читать, она захватывает, пробуждает желание продолжать читать до конца. Тот факт, что книга является автобиографической, помогает создать атмосферу доверия. Этому

также способствует уважительное отношение к читателю. Там нет никакого давления, скрытой насмешки или даже намека на презрительное отношение к читателю. Так что материал очень воодушевляет и мотивирует, вызывая чувство “У вас тоже получится!”

Книгу легко читать, идеи ясно представлены. Вместе с тем эта книга ни в коем случае не является поверхностной или легковесной. Материал отражает весьма широкую основу мировоззрения и глубину знания предмета. Поэтому данная книга очень информативна. Это – источник практической мудрости, и как таковой, очень полезен.

Ссылки на источники действительно ценны и могут помочь заинтересованным читателям углубить свои познания.

В целом книга действительно достигает заявленной цели помочь найти спутника жизни. Я искренне рекомендовал бы опубликовать эту работу, поскольку уверен, что она привлечет широкий круг читателей.

 

Виталий Олийник,

Центр духовного просвещения

Белльвью, штат Вашингтон, США

 

 

 

© Copyright Татьяна Ноэль-Цигульская

 

Чтобы попасть на главную страницу, нажмите на заголовок сайта вверху - "Помощь свыше" или на ссылку http://noelrt.com/ - - In order to get to the home page please either click on the Header "Help from above" or on this text
  1. англ. “Хочу посвятить свою жизнь починке изломанных судеб,

    Хочу посвятить свою жизнь избавлению людей от боли,

    Господи, пусть мои слова исцелят чьё-то раненое сердце,

    Чтобы любовь переливалась через край на весь мир”. [-]

  2. Гуманистическая психология акцентирует внимание на возможностях личностного роста, психического здоровья и самоактуализации. Ее основоположник К. Роджерс на основе своего успешного опыта помощи основал личностно-центрированную терапию. В центре находится личность не только клиента, но и психотерапевта. Роджерс верил, что только клиент знает, в чём его проблема и как ее решить. Задача терапевта – создать необходимые условия. Успех зависит от их тёплых доверительных взаимоотношений. Я проверила это на своей многолетней практике и подтверждаю правоту Роджерса. [-]
  3. Цигульська Т.Ф. Вивчення схожих аспектiв християнства й гуманiстичноi психотерапii. Збiрник наукових праць. Кiровоград: КIРУЕ, 1999, вип. 1, с. 93-99. Также см. “Психология и христианство об исцелении души” http://noelrt.com/?p=1258. [-]
  4. Принцип безоценочности – один из принципов помогающих отношений. [-]
  5. Роджерс К. Становление личности./C. Rogers. On becoming a Person. Boston, 1961. [-]
  6. Мелибруда Е. Я – ты – мы. – М: Прогресс, 1986. Шапиро Д. Конфликты и общение. – Кишинеу: ARC, 1997. Ван Пелт Н. Мы только начинаем. – Заокский: Источник жизни, 1997. [-]
  7. Цигульська Т.Ф. Теорiя i практика психотерапii. Кiровоград, Поліграфія, 1998.

    Цигульська Т.Ф. Загальна та прикладна психологiя: як допомогти собi та iншим. Київ, Наукова Думка, 2000, http://www.ndumka.kiev.ua/node/74. [-]

  8. В обыденном сознании по поводу психотерапии (ПТ) существует неразбериха. Ее нередко путают с психиатрией. Но ПТ и психиатрия – разные вещи. Есть медицинская и немедицинская ПТ. Медицинская ПТ (психиатрия как отрасль медицины) имеет дело с душевными болезнями пациентов с нарушенным сознанием. Психиатры широко применяют лекарства. Пациент болен и сам не знает, как излечиться, а психиатр знает и здоров. Пациент находится в зависимой позиции и ему не положено понимать, чем и как его лечат.

    Немедицинские психотерапевты (психологи, консультанты) не используют лекарств и учились на факультетах психологии. Немедицинская ПТ (часть психологии) имеет дело с нормальными людьми в стрессе, в конфликте, перенесшими психическую травму и пр.

    Термины “клиент” и “психотерапевт” не означают, что кто-то “здоровее” или “больнее”. У терапевта могут быть свои проблемы. Он не “учёнее” клиента. Просто в данных условиях он оказывает помощь. В личностно-центрированной ПТ предполагается, что клиент разбирается в своей проблеме лучше терапевта. Последний своими действиями создаёт условия, необходимые для психологической помощи (в частности, отношения принятия и доверия) и меняет взгляд на проблему. Это ведёт к открытию неиспользованных резервов, позволяя клиенту добраться до сути проблемы и найти выход. Этот выход лучше всего соответствует характеру его ситуации и не навязывается извне. [-]

  9. «Сказываю вам, что так на небесах более радости будет об одном грешнике кающемся, нежели о девяноста девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии» (Луки 15:7). [-]
  10. Роберт Джонстон. Разведенный однажды – одинок навсегда? http://noelrt.com/?p=94 [-]
  11. Позднее Господь мне открыл, что запреты христианству не свойственны. “Поскольку вы вместе со Христом умерли для основных принципов этого мира, то для чего вы подчиняетесь его правилам, будто бы вы все еще от мира: ‘не прикасайся!”, ‘не пробуй!”, ‘не дотрагивайся!”? Все эти правила обречены на гибель, они истлеют от употребления, потому что они основаны на человеческих заповедях и учениях. Эти правила только имеют вид мудрости со своим самовольным поклонением, ложным смирением и изнурением тела, но они не обладают никакой ценностью в плане обуздания чувственных желаний плоти” (Колоссянам 2:20-23). [-]
  12. т.е. не против человека [-]
  13. Ван Пелт Н. Мы только начинаем. – Заокский: Источник жизни, 1997. [-]
  14. “И говорит ему Иисус: лисицы имеют норы и птицы небесные – гнезда, а Сын Человеческий не имеет, где приклонить голову” (Матфея 8:20). [-]
  15. Wade C., Tavris C. Psychology. – N.Y.: Harper and Row, 1990. [-]
  16. «и не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что есть воля Божия, благая, угодная и совершенная» (Римлянам 12:2). [-]
  17. “Чудо-хлеб: недоумеваешь – где же хлеб? Съел его и удивляешься – куда он девался?” Игра слов, построенная на значении слова wonder: 1) “Wonder bread” (“чудо-хлеб”) – сорт хлеба, 2) a wonder – чудо, 3) to wonder – недоумевать, удивляться. [-]
  18. По Библии субботний день начинается с захода солнца в пятницу и заканчивается с заходом солнца в субботу. [-]
  19. “Не станем же более судить друг друга, а лучше судите о том, как бы не подавать брату [случая к] преткновению или соблазну” (Римлянам 14:13-14). [-]
  20. «ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч! Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст Моих» (Откровение 3:15-16). [-]
  21. 2 Коринфянам 6:14, современный перевод. [-]
  22. Powell J. Why am I afraid to tell you who I am? – Argus Communication, Niles, 1969. [-]
  23. Перевод из оригинала. Другие переводы: «Бо ненавиджу розвід, говорить Господь, Бог Ізраїлів” (укр.), «I hate divorce,” says the LORD God of Israel” (NIV). [-]
  24. «Если кто возьмет жену и сделается ее мужем, и она не найдет благоволения в глазах его, потому что он находит в ней что-нибудь противное, и напишет ей разводное письмо, и даст ей в руки, и отпустит ее из дома своего, и она выйдет из дома его, пойдет, и выйдет за другого мужа, но и сей последний муж возненавидит ее и напишет ей разводное письмо, и даст ей в руки, и отпустит ее из дома своего, или умрет сей последний муж ее, взявший ее себе в жену, – то не может первый ее муж, отпустивший ее, опять взять ее себе в жену, после того как она осквернена, ибо сие есть мерзость пред Господом, и не порочь земли, которую Господь Бог твой дает тебе в удел» (Второзаконие 24:1-4).  [-]
  25. Проекция – механизм психологической защиты. Человек не замечает в себе какие-то чувства, мысли, желания, но усматривает их в других людях независимо от их реального наличия у них. Признак проекций – избегание “я”-высказываний и использование вместо них “ты”-, “он”-, “она”- высказываний, т.е. перекладывается ответственность на других. Человек с проекцией склонен обвинять и осуждать других; когда ему указывают на его недостатки, он обижается и сердится. Как помочь преодолеть проекцию? Нужно принимать, любить этого человека, быть ему другом, искренно стремиться помочь ему и постепенно, чутко, небольшими порциями сообщать ему объективные факты, т.е. наблюдаемое в его поведении. [-]
  26. Марка 9:47: «И если глаз твой соблазняет тебя, вырви его: лучше тебе с одним глазом войти в Царствие Божие, нежели с двумя глазами быть ввержену в геенну огненную» [-]
  27. Откровение 12:10: “низвержен клеветник братий наших, клеветавший на них пред Богом нашим день и ночь”. Слово kathgorw/n (“клеветник”) означает “обвинитель”. [-]
  28. приблизительный перевод “Ты мне небезразлична”. [-]
  29. “Ты мне тоже небезразличен”. [-]
  30. приблизительный перевод “всё по очереди”, “шаг за шагом”, т.е. избегать опрометчивости. [-]
  31. Примерный перевод “Ты умная и выдающаяся”. [-]
  32. Цигульська Т.Ф. Загальна та прикладна психологiя: як допомогти собi та iншим. Київ, Наукова Думка, 2000. Рекомендовано Міністерстовом освіти України. http://www.ndumka.kiev.ua/node/74 [-]
  33. Lottie Krogh, “The home builder” in The best things I ever did for my marriage. By Nancy Cobb and Connie Grigsby. 50 real life stories. Multnomah publishers. Sisters, Oregon, 2003. [-]
  34. Мишель Монтиньяк. «Ешьте, чтобы похудеть» – http://noelrt.com/?p=271 [-]
  35. NET Bible, First Beta Edition, страница 509, примечание 18. [-]

One thought on “Найти свою половинку”

  1. Уважаемая Татьяна!
    Хочу сообщить Вам одну, как я считаю, приятную новость.
    Две мои подружки переживают не самые лучшие времена в своей личной жизни. От одной ушел ее “муж” к другой женщине. Но она теперь уже считает это благом, так как у них было просто сожительство, а не зарегистрированный брак, а официально регистрировать отношения он не хотел. Моя подруга встретила Иисуса уже когда с этим своим сожителем 2 года прожила. В церковь он идти не хотел, но ей не запрещал. Жениться тоже не хотел официально. Так что то, что он ушел, скорее всего, правильно. Хотя ей уже далеко за 30 лет, и шансы снова выйти замуж невелики, особенно в украинских общинах, где 70% членов – женщины, остальные мужчины, и, как правило, женатые.
    Другая подруга имеет желание выйти замуж. Но – проблема в мужчинах. Никак не попадется тот, кто нужен. Ей тоже уже за 30. Замужем никогда не была. Она очень умная, зрелая, активная, самодостаточная. Обе они адвентистки. Обе сильно переживают, каждая по своему вопросу.
    Я, конечно же, их утешаю и поддерживаю. Дала обеим ссылку на вашу повесть о половинке. Они прочли и значительно (!) повеселели. Появилась надежда!!! Вот как Вы помогаете людям, даже через океан! Огромное Вам спасибо!!!

Comments are closed.